Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4728]
С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет.
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?
— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время секса.
— Она не зовёт на помощь во время секса.
— Милый, ты меня любишь?
— Нет.
— Как это нет?!
— Это как да, только наоборот.
— Нет.
— Как это нет?!
— Это как да, только наоборот.
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
— Вискарь?
— Естественно!
— Что вы можете сказать о людях?
— Фу
— Фу
Сегодня ночью я таки высуну пятку из под одеяла!
А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?
А какие рискованные поступки вы совершали в своей жизни?
- Ты бросил пить?
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".
- Ты побрил лося?
- Что?
- Что? Я думал, мы играем в игру "Бессмысленные вопросы".
– Ой, а вы левша, да?
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.
– Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.
— Я дизайнер и диджей.
— Выздоравливай.
— Выздоравливай.
— С добрым утром!
— Ты отталкивающе весел.
— Ты отталкивающе весел.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
мой бог, да это ж те же грабли -
не разглядел я в темноте -
а ну ка наступлю еще раз:
да те!
не разглядел я в темноте -
а ну ка наступлю еще раз:
да те!
- Почему вы ограбили банк и оставили в нем свой паспорт?
- Потому что я идиот!
- Справедливо.
- Потому что я идиот!
- Справедливо.
- О, Господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно
1. Отрастить волосы
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта
© Женщины
2. Коротко подстричься
3. Ныть, что хочется длинные волосы
4. Повторить первые три пункта
© Женщины
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А так тем более, сука!
© Женщины
© Женщины
Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться...
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку , господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда».
Сделайте заметку , господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда».
Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
Плохо тебе, да?
А где-то в Антарктиде один смелый, но неуклюжий пингвинчик упал и не может встать. Вот ему хреново!
А ты соберись, тряпка!
А где-то в Антарктиде один смелый, но неуклюжий пингвинчик упал и не может встать. Вот ему хреново!
А ты соберись, тряпка!
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань жрать по ночам.
— Ну вот, опять...
— Перестань жрать по ночам.
— Ну вот, опять...
— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
— Сука, тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ты моя маленькая почемучка...
— Ты моя маленькая почемучка...
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.