Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4725]

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

1

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

-2

Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.

2

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

3

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

2

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

1

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

2

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

1

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

1

Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

0

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

1

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

1

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

-2

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

1

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

1

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

-2

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

-2

Космическая мечта Украины – создать скафандр-вышиванку.

0

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

-2

- Говорят, от любви до ненависти один шаг.
- Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

0

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

0

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

1

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

0

Вскоре в новостных лентах:
Турция исключена из НАТО. Посмертно.

-1

СМИ: "Украинские пограничники остановили грузопоток в Крым."
Воду отключили, свет отключили, дороги перекрыли. Ну точно как нацисты под Ленинградом.

1

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

0

- Вам сколько взвесить?
- Мне пох*й!
- Говорите точно!
- Мне точно пох*й!

0

Если тебя провожают без почестей - значит, ещё не в последний путь.

0

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

2

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

1