Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4727]

— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!

0

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше

0

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, что ты закрылся в ванной и рыдаешь.

0

Оказывается, женщины 1997 года выпуска уже легальны.

0

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

0

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

0

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

0

Сидишь печально на работе,
Печально смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе...

0

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы сначала вечером, а на следующий день утром.

0

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает:
"Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

0

Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
- Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил...
А мужик и отвечает:
- А чего здесь брать-то?..

0

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

0

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион!
Автоматная очередь. Часовой, задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

0

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

0

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

0

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

0

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

0

Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.

0

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

0

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

0

Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.

0

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!

0

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

0

"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!

0

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

0

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

0

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

0

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

0

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

1

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

1