Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4732]

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

2

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

1

До Нового Года осталось 500 рублей.

0

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

2

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

0

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

1

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!

0

Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.

0

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

0

Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!

0

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

1

Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.

0

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

-2

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

2

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

0

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

-3

В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

0

Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин - "Верный муж". На внутреннем развороте - каждый месяц фотография вашей жены.

0

Самый короткий день в году - день энергетика.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

0

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

0

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

0

- Коллеги, перед нами типичный случай комплекса неполниценности, вызванного собственной фамилией пациента. В этом случае человек всем пытается доказать, что он - крутизна немеряная, а не какой-то лох.
- Это вы чиновника по фамилии Недобор из Минобороны намекаете?

0

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

0

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

0

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

0

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

0

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

0

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

1

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

0

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

0