Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4723]

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

1

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

1

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

2

Жена говорит мужу:
- Дорогой, знаешь, что я хочу?
- Знаю.
- Что?
- Всё!
- Это первое

1

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

1

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

3

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

2

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

1

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

1

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

0

- Трудно нам, мужикам: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам отдавались, а с другой - дочерей надо научить совсем не этому.

1

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

1

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

0

- Каким образом вы обожгли уши?
- Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

0

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа, надевает на лапы и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

1

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...

2

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

1

Грусть без причины - признак девушек.

1

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

1

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

1

Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.

1

— Прости, что дал тебе в морду за то, что ты впадаешь в детство.
— Все равно тот зуб был молочный. Помиримся на мизинчиках?

1

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

1

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить, какое. Это ром с колой, глупенький.

-1

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

1

Не путайте окулиста и оккультиста.
Одного интересует глаз, а второго сглаз.

0

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

1

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

1

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

0

Торговцев плутонием видно насквозь.

1