Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4113]

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

0

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася"
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."

0

НЕПОНЯТКИ:
Чем больше сыpа, тем больше дыpок.
Hо чем больше дыpок, тем меньше сыpа!

1

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.

0

ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ:
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

0

- Пойдём в субботу на рыбалку?
- Да ну её на фиг...
- Кого, рыбалку?!
- Да нет - субботу...

0

Два бухгалтера в период отчетов:
- я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...

0

Петька врывается к Чапаеву:
- Василий Иванович, у тебя есть колготки?
- Ты чё, Петька, извращенец?
- Нет. Это для того, чтоб банк ограбить!
- Банк? В колготках? Красиво!

-3

Стоит мент.
К нему подбегает женщина:
- Товарищ милиционер! Я тут ехала на
машине....остановили двое...машину отобрали!...
- Ну-у...
- Забрали все деньги!
- Ну-у...
- Сняли шубу норковую!...
- Ну-у...
- Изнасиловали!
- О как!...

-2

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

0

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.

0

Плакат на заводе:
Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад.

0

- У вас 10 детей и у всех одинаковое имя. Как они различают, кого вы зовете?
- Очень просто, я зову их по фамилии.

1

ИЗ ЦЕННИКА: Огурцы не женские.

1

Реклама в сувенирном магазине:
"Рога - отличный подарок с курорта!"

-1

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

0

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне 21 дюйм 1,4 меговых сосисок и
1-а гиговый пакет мультимедийного сока!

0

Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: "Пап, пап - меня бабушка укусила". Отец не отрывая глаз от газеты отвечает: "Кто ж тебя дурака просил руки в клетку совать!?"

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ресторан не работает, официантки все распущенные.

0

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

0

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймёшь!

1

Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...

0

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.

0

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

0

Поручик Ржевский на балу захотел в туалет.
Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется.
Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит:
-Ну, господа, вы нашли место где чай пить...

3

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого

0

За 2002 год наш ВВП вырос на 4%. И вы знаете этого ВВП!

0

Женщина вспоминает: «В жизни у меня было много мужчин. Жаль, что только один раз...».

1

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например:
Смущение - What the fuck.......?
Неудовольствие - What the fuck is going on here?
Растерянность - Where the fuck are и, наконец,
Подозрение - Who the fuck are you?

0

Директор сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

0