Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4118]

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

0

HИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный

0

Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь... Куда вы в музыку лезете????

1

Студентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

0

Не всё WINDOWS что висит!!!!

0

Вот она - жизнь студента
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же, черт возьми, кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Стипендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...

0

Студент у врача:
- Доктор, помогите, я отравился!
- Ну-с, что случилось?
- Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

0

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

0

-Слушай, а если из MS Windows убрать все ошибки, то получится MS DOS.
-Нет, некоторые ошибки всё же придётся оставить...

0

В некоторых технических вузах есть кафедра (АСУ) - Автоматизированные систему управления. Как-то один студент другого факультета пришел к дверям кафедры, чтобы нати расписание своего друга, а возле дверей стояла девченка, ну он и спрашивает:
-Ты с АСУ?
Девченка в ответ:
- Да сАСУ сАСУ! :-)

-1

Keyboard not found.
Press ENTER to continue...

0

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

0

Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с городостью показывая остальным.
- Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высосывает руку и зачерпывает горсть пшена.
- Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов...

-2

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такая же ерунда. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оторвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали!
Набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали они цветов. На следующий день встречаются три их мужа. Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О. это она наверное с моей была. Моя тоже пришла под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище явилось мало того что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.

0

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето

1

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый
бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
- Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
- Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать.
Командир продолжает:
- Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
- Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход:
- Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает
еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
- Куда летим, КОМАНДИР?

0

Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

0

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Теперь питание компьютера можно отключить.

0

На сервере www.microsoft.com стоит UNIX.
А знаете почему?
Чтоб не хакнули... :)

0

Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии...

0

Шел волшебник по пустыне. Напала на него оса. Еле успел отмахнуться волшебной палочкой. Через некоторое время напала на него вторая оса - тоже еле успел отмахнуться. Третья оса все же укусила волшебника. Разозлился волшебник, махнул волшебной палочкой и сказал:
-Хочу, чтобы все осы сами по себе дохли!...
Так появилась ОС WINDOWS 95...

0

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи.

0

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду! ;)

3

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

0

- Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
- Переходить улицу.

0

В кинотеатре идет фильм. Вдруг вскакивает мужчина и обеспокоенно спрашивает находящихся в зале:
- Извините, но в зале есть врачи?
В зале зажигается свет, все начинают беспокойно переглядываться. Но вдруг раздается голос:
- Я врач.
Возмутитель спокойствия:
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?! :)

-1

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном Ferrari 512TR.
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

0

Приезжий, заполнив анкету в гостиннице, спрашивает у коренного львовянина:
- Посмотрите, так ли я заполнил анкету?
- Так,так,так... - відповів кулемет.

0

Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!

0

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Хммм... Так через полчаса мы будем уже никакие!

0