Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4108]

Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым

0

Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

-1

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:
- Скажите, Вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает...
Судья - секретарше:
- Маша, запишите: "женат".
Дальше допрашивают женщину-свидетеля:
- Скажите, Вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает...
Судья:
- Маша, запишите "не замужем".

0

Мужик звонит даме по объявлению в газете "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений":
- Скажите, "для серьёзных отношений" это как?
Дама, после паузы:
- Ну, незнаю........ Это хотя бы раз в неделю...

0

Программа "Время":
Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять уничтожен отряд боевиков Басаева...

1

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

0

Село... Хата,...
В постели лежат двое.
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" одын палець
Он немного подумав засовывает
Проходит минут 15
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" щще одын палець...
Он, удивлённо, но засовывает.
Лежат...
Она: - Мыкола, а засунь руку
Мыкола, с чувством долга засовывает руку.
Она: - Мыкола, а засунь щще одну руку.
Мыкола засовывает и другую руку.
Она: - Мыкола, а тепэр похлопай.
Мыкола тужится и усердно пытается изо всех сил хлопать.
Она: - ... от бач, Мыкола, яка тугэнька.

-1

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

0

Если тебя послали за пивом... значит, тебе доверяют

0

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

0

Цирк. Уникальный номер Говорящая лошадь. Выходит дрессировщик (Д) и убогая кобылка. Зал в напряжении. (Д) говорит Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по задним ногам, лошадь приседает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по передним ногам, лошадь падает. Ну говори. Молчание. (Д) ломом лошади по башке. Молчание. Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, однимает лошадку, и говорит: Что же вы её бъёте, ей же больно!, и тут лошадь говорит: Это ещё что, вот как он избивает летающих слоников!

0

Лежат двое в постели.
- Дорогая, я тебя ужасно люблю!
- Да уж... Действительно ужасно...

0

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка - телевизор с припиской жены "Выиграла в лотерейный билет" Потом опять посылка с пылесосом, опять "Выиграла в лотерейный билет". Потом тем же путем приходит стиральная машина.
Муж не выдержал и шлет ответ: "Смотри не простуди свой лотерейный билет!"

0

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

0

Детей интересует "Откуда все берется?", а взрослых "Куда все девается?"

0

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

-4

Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

0

На экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П: Почему электромоторчик вертится?
С: Потому что электричество.
П: А почему утюг не вертится?
С: Потому что не круглый.
П: А почему электроплитка не вертится?
С: А потому что трение!

0

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
-Вот, уже не стоит.
Оптимист:
-Зато как висит!

0

Жизнь дала трещину... и стала похожа на задницу!

0

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Таня, детей - Катя и Петр.
Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".

1

- Мой компьютер, - именно так считает Windоws 9х когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все что хочет независимо от Вас. Это ее компьютер.

0

Зоопарк. Табличка:
"Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей".

0

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

0

2130 год. Едет сверхновый русский на 6000-ном "Мерседесе". Его подрезает банальный горбатый "Запорожец". "Мерседес" въезжает в задницу "Запорожцу". Из "Мерса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, вертя в руке мобильный видеофон. Из запорожца вылазит дедок и говорит:
- Мужик, ты попал на такие деньги!!! Это же раритет, ручная сборка!

0

Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую

0

Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы!

0

Приходят как-то двое мужчин в паб. Пьют там с пол часа, уже доходят до кондиции и вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, я сплю с твоей матерью!
Второй как ни в чём ни бывало продолжает пить, а публика наблюдает за ними. Ещё через 30 мин. тот же мужик, ещё поддав опять говорит:
-Ты слишишь - я сплю с твоей матерью!
Но и в этот раз второй спокойно продолжает пить.Народ вообще не въежает. И тут уже совсем дойдя до кондиции первый орёт:
- Ты меня слишишь? Я сплю с твоей матерью!
Но первый, уже не выдержав, говорит:
- Папа, ты как напьёшся такой дурной!!!

0

Приходит пациент на приём к врачу и говорит:
-Доктор у меня запор...
-А у меня-"шестисотый". Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

0

-Давайте перейдём на "ты", а то мне вам дать по морде неловко....

0