Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4100]

Мужской тост:
Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!

1

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

1

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки...

1

Селянка проснулась утром на рассвете и все по хозяйству носится... Часов в одиннадцать остановилась отдышаться и начала перечислять:
-Так: корову подоила, поросят покормила, гусей на пруд выпустила, воды нанесла, огород прополола, еды наготовила, в хате убрала... Батюшки! У меня ж еще мужик не тр@х@н!!!!!!!

1

На три вещи можно смотреть бесконечно
на то как :
1) Горит огонь
2) Бежит Вода
3) Работают люди
Идеальный вариант для наблюдения ПОЖАР

0

Восемь Вакхабитов - это один Вакхабайт!

1

Перекресток, на красный свет останавливается 600-ый Мерседес. Тут в его зад конкретно въезжает другой шестисотый мерин. Из первого мерса вылазит браток, удивленно смотрит на эту ситуацию и затем растерянно говорит второму водиле из мерса:
- Опа... а я чисто не понял... а где Запорожец?

0

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб... Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
- Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
- Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
- Ну слава Богу!

0

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, недолго думая, воспользовался моментом, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, тр#$%й, если не лень. Медведь сбегал, тоже воспользовался моментом и ситуацией, и идет довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

0

Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

2

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом:
- Ни татар, ни бл&*ей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
- Ни бл&*ей, ни татар! Алеша Попович повертел головой:
- Ни татар бл&*ских, ни бл&*ей татарских!

0

Пудельман (таки терьер) - новая победа израильских кинологов.
Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

-1

Концерт.
Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
- Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
- Гурцкая, млин, расслабся ...

0

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

0

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Семен! Семееен!!!
- Чего изволите, батюшка?
- Семен! Hеси сюда кота! ... Принес? Выкручивай ему яйца.
- Hо ...
- Делай что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин глядя на все это (задумчиво):
- Э-э-эх, Семееен! Hе любят тебя коты...

-1

Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки...
Идет и неспеша осматривает
достопримечательности. Подходит к самой красивой девушке на пляже, которая загорает в шезлонге - в ослепительном бикини, в темных очках. Бонд немного приспускает очки и говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
На что девушка чуть приподнимается на локте, чуть приспускает очки и отвечает:
- Off. Fuck off.

0

В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на и и кончается на р...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на б, а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

0

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой!...

0

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

0

По-моему, твои друзья немного нервничают...
- Конечно - они всегда нервничают! Они арабские террористы

0

Два преферансиста сели играть в «Дурака»:
- Дурак?
- Дурак.
- Согласен…

0

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому.
Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице:
Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь на*ру.

0

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

0

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

0

Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря.
Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка...

0

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...

9

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..

0

Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

0

Учительница:
- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмёт да и наступит на него

0

В хозяйстве:
1) Если у вас затупилась бритва – не спешите её выбрасывать, ею ещё можно побрить собаку.
2) Шурупы намного легче забивать молотком, если сточить с них нарезку напильником.
3) Если у ваших очков отломилась дужка - вы можете легко исправить ситуацию, сломав вторую и сделав тем самым из них пенсне.
4) Тапочки намного дольше прослужат, если их предварительно пропитать эпоксидной смолой и высушить в духовке.
5) От скрипа входной двери нетрудно избавиться, если снять дверь с петель.

0