Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4107]

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

0

Сидят возле телевизора жена с мужем и смотрят
соревнования по фигурному катанию. Тут выходит на лед пара фигуристов. Дама необычайной красоты. И ножки, и грудь, и личико, короче, все при себе. Муж сидит, пускает слюни и говорит:
- Вот если бы мне такую партнершу, я бы еще не так откатал эту произвольную программу.
Жена постучала его по плечу и отвечает:
-А пойдемка милый в спальню, посмотрим как
ты откатаешь обязательную.

0

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

1

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

0

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

1

-Ну как же вы не понимаете, это же язык Эзопа!
-Язык откуда, простите?..

0

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

0

Мышь быстро-быстро бежит к себе в нору, закрывает все замки лезет в сундук, там под одеяло, достает сотовый и звонит:
- Ало, это ЛЕВ? (очень тихо и жалобно)
- ДАА!
- Обалдеть!

0

Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест.
Волк:
- Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем.
Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке.
-Волк, ты же говорил, что только козлов ешь.
-Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас козлиная рожа.

0

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
- Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
- Давай...
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и чл*н салом натирает. видит он русского и орет:
- Иди сюда мой подарочек!!!
И 2 часа интима в полной тишине... Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
- Мужыки, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
-ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
- ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
- Давай...
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
- Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
- А я у снежного человека сало украл.......

1

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается, делает рывки, упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну, как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву!
- ... Ты и так в Спартаке.

0

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

0

У Ленина спрашивают:
— А как Вы в ссылке обходились без женщин?
— Пгедставляете — дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции...

-1

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

-1

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
не думаешь, что тебя просто разводят.

0

Не откладывайте покупку МS Office 2000 на завтра... Лучше отложите ее НАВСЕГДА!

0

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

0

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: Так точно. Вам ясно?
- Ага

0

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

0

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубл&, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Нетушки, детки! А налоги?

0

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!

0

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

0

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

0

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт - товвввсь..., залп! Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

0

Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
- Дочка! Эти губы вообще не красят!

1

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

0

Знаете, я сегодня утром совершил ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Хотите поделюсь, как-это было очень не сложно-взял и пальчиками потянул за ресничку...

0

Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту): — Я прошу руки вашей дочери. — А у тебя что, своя отсохла?

-1

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК РЫБКУ УДИЛ,
СЗАДИ НЕСЛЫШНО ПОДПЛЫЛ КРОКОДИЛ...
ДОЛГО КРЯХТЕЛ КРОКОДИЛ-СТОРЯЧОК,
В ПОПЕ ЗАСТРЯЛ ПИОНЕРСКИЙ ЗНАЧОК:-)

-1

Балтика безалкогольное - некрасивые женщины есть

0