Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3497]

Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомобиле. Внезапно у них лопается шина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо!
Сотрудник Hotline:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Руководитель Public-Relation:
— Чепуха! Вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

0

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
— Слушай, а какого цвета у нас небо?
— Зеленое.
— бл&, ты мне нормально, в цифрах скажи!

0

Что делать, когда сломался комп:
1) Если вы user — делать ноги.
2) Если ремонтник — делать деньги.
3) Если вы программист — делать вид, что так было задумано.

0

Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.

0

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

0

Главный принцип интернета — хорошо то, что хорошо качается.

0

Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis».
Первая мысль — «Гугл».
Гуглю. «Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: «Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis».
Первая мысль: «Чобл&?»

0

«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

0

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

0

— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
— Ты им интернет настраивал?

0

Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

0

Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linux поставим!

0

Поздний звонок в дверь. Жена открывает — на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом — синяк:
— Ну как тебе мой новый скин?

0

— Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Конечно! Ведь у внешних — четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!

0

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

0

— С вас 283 рубл&. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

0

Один админ — другому:
— Сегодня тестировал переход на зимнее время:
— Как?
— Пришёл на работу на час позже!

0

У программиста спрашивают:
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!

0

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.

0

Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!

0

— Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

0

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

0

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

1

— Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
— У тебя есть вебкамера?

0

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

0

Учительница:
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...

1

— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

-1

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

0

Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.

0

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

0