Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3493]

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»

0

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...

0

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

0

О чём ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...

0

Один программер отчитывает другого программера:
— У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

0

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!

0

Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля, наконец, говорит:
— Клавиатура нестандартная — 64 клавиши вместо 101, функциональные — половина из них. Но вот shift ногой нажимать — оригинально!

0

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит — в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает:
— В чем дело?
Хозяин:
— Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!

0

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

0

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не нахер, я хакер!
— Мне похер — бегом!

0

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

0

— Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
— Я с ним на «еб твою мать!»

0

Переустановлен Windows.
— А где я теперь возьму драйвер модема?
— Скачай из интернета.

0

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься — нажать на клавиатуре «стрелка вверх», «стрелка вниз», «стрелка вправо», «стрелка влево». Теперь со словами: «ну, с Богом», можно отправляться в ад.

0

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

0

Хорошее дело — вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.

0

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.

0

— Внучек, объясни мне — что такое банер в интернете?
— Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.

0

— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.

0

Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.

0

— Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством — сброситься с крыши 50-тиэтажного офиса Microsoft и... не разбился!
— Почему?
— Завис!

0

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

0

Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!
Программист думает: «Странно. Стандартные драйверы не подошли».

0

Приходит начальник к программистам.
— Почему мониторы грязные?
— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.
— Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.

0

— Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
— Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.

0

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
— Ах, да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг.

0

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

0

Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подоконником»?

0

— Почему программисты являются плохими любовниками?
— Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

0

Индийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм.
— программер: Ражалпраграм Наджави.
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм.
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд.
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда.
— офис-менеджер: Нипрастая Лахудра.
— юрист: Невижувашазаява.
— секретарь: Дасамата Шалава.

0