Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4126]

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- Куда?..
- В химчистку!

0

Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?

1

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

0

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

0

- Вы знaете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.
- А что это такое?
- Hу, если три волоса на голове - это мало, то три волоса в супе - это много.
Если девушка идет к раввину - это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то - сами понимаете.
- И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

0

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

0

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже -8 лет она строит из себя черт знает что!

2

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

0

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты - одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд - подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь - будешь толстым, все зубы выпадут...
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет...
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет..он не лез не в своё дело!

0

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

0

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трах*ются.

0

Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.

0

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

0

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

0

...На 1-е мая японцы подарили нашему заводу циркулярную пилу. Рабочие, естественно, решили ее протестировать. Положили полено.
- Вжик! - сказала пила,
- Вот бл..ть, - сказали рабочие.
Положили пень.
- Вжик! - сказала пила,
- Вот бл..ть, - сказали рабочие.
Положили лом.
- Хрррррр.... - сказала пила
- А-аааааа бл..ть! - сказали рабочие.

0

Учительница в школе:
-Дети, сколько будет дважды два?
Тянет руку Вовочка:
-Три миллиона!
-Не верно, Вовочка.
Тянет руку Петечка.
Учительница:
-Да, Петечка.
Петечка:
-Пятница!
-Нет, Петечка, не правильно.
Машенька:
-Будет четыре!!!
Учительница:
-Правильно, Машенька, а как ты догадалась???
Машенька:
-ЭЛЕМЕНТАРНО!:три миллиона минус пятница!

0

В Метро:
"Станція метро Політехнічний Інститут. Вихід до Київського зоопарку..."

0

Два НР после родительского собрания.
- Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно шо!..
- А шо такое?
- Дык… этааа... Писали сочинение на тему «Как я провёл лето» - так у всех дети как дети – кто на Канарах, кто на Гавайях отдыхали - а мой, в натуре, конкретно написал, что он просто отдыхал на даче...Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина…

1

Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача...
- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена
делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю её жалобы...
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна...

0

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

0

Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем к попугаю ленточки привязаны?
Мужик отвечает:
- Дёрнешь за красную - по английски говорит, за синюю - по французски.
Женчина спрашивает:
- А если дёрнуть за обе, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет?!! На задницу шмякнусь!

1

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!

0

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!!!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

0

Объявление на курорте.
«Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется - тот уедет от нас без памяти!».

0

Сидят в баре двое парней и давят пиво. Мимо них проходит красивая молодая девушка с обалденными формами. Один из парней, не удержавшись, довольно громко говорит своему другу, что за ночь с такой бы он не ел и не пил целую неделю! Девушка слышит это, поворачивается и обворожительным голоском интересуется, насколько реальны его слова. У парня от открывающейся перспективы аж глаза вылезают, и он тут же подтверждает это.
Девушка приводит его к себе домой и закрывает в шкафу. По прошествии недели, она открывает шкаф, достает парня из шкафа, раздевается и ложась на кровать, манит его к себе. Парень трогает рукой ее шикарную грудь, закрывает в блаженстве глаза и шепчет:
- Мягкая... Как хлебушек...

0

В свои двадцать, он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.. :)

0

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

0

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

0

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

0

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

0