Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3803]

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка!
Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

0

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

0

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам:
во-первых, они позже женятся,
во-вторых, раньше умирают.

0

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

0

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70.
Это на 5 человек больше чем вчера.

0

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

-1

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

0

САМАЯ эффективная охранная система разработана в Великобритании. В случае взлома замка вместо привычной сирены она безошибочно определяет возраст взломщика и через три секунды сообщает, сколько ему будет лет, когда он выйдет из тюрьмы.

0

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

0

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

0

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

0

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч

-1

Два алкаша стоят и спорят.
- Вот я могу выпить сразу пол-литра водки, да нет сразу литр, та что-там литр, могу полтора литра!
- А меньше сто грамм можешь?

0

Фирма «Порчен-продукт» реализует только первоклассно просроченные продукты: «Кетчуп — порчен», «Майонез — тоже порчен».

1

Жизнь хороша, если пьешь не спеша...

0

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки

0

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

0

Если личный состав части понесет боевые потери, то естественным путем их можно будет возместить не скоро.

0

Крепче за шоферку держись баран!

0

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Подъезд. Кастет. Удар. Калека.

0

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!

0

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию

0

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

0

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

0

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

0

И напоследок совет: если от кошек в доме житья нет, заведите собаку.

0

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

0

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

0

Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.

0

У заслуженного фотографа Николая Свемы лучше всего получаются фотографии на паспорт. Уверенный в своем мастерстве, Николай спокойно, дает клиентам гарантию на девять, а некоторым даже на 20 лет.

0