Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3807]
В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун:
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось."
"Мальчик, иди отсюда!"
Опять подходит:
"Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!"
"Иди отсюда, мальчик!"
Через пять минут-опять то же самое:
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!"
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
"Ну, что у меня поломалось?"
Мальчик:
"Авто-о-о-бус!"
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось."
"Мальчик, иди отсюда!"
Опять подходит:
"Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!"
"Иди отсюда, мальчик!"
Через пять минут-опять то же самое:
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!"
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
"Ну, что у меня поломалось?"
Мальчик:
"Авто-о-о-бус!"
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Идёт по рынку мама с сыном-дауном. Купила ему здоровое яблоко, даёт.
"Сынок, а что надо сказать?"
Сынок тупо смотрит на подарок :"Здрастуй, яблучко!"
"Сынок, а что надо сказать?"
Сынок тупо смотрит на подарок :"Здрастуй, яблучко!"
Хозяйке на заметку
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг
Бродяга говорит коллеге:
- Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
- Я давно знал, что ради денег он готов на все!
- Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
- Я давно знал, что ради денег он готов на все!
- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
Жена атакует мужа:
- Прекрати водить в дом своих приятелей!
- А в чем, собственно, дело?
- Кто-то из них утащил пару серебряных ложек!
- Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу?
- Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.
- Прекрати водить в дом своих приятелей!
- А в чем, собственно, дело?
- Кто-то из них утащил пару серебряных ложек!
- Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу?
- Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.
-Моя дочь ест соленые огурцы, наверное в организме у нее чего-то не хватает...
-Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
-Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Джоан:
- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.
Джин:
- Том тоже так думал.
- Значит, вы с Томом собираетесь пожениться? А я-то думала, у вас просто флирт.
Джин:
- Том тоже так думал.
Объявление:
“Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”
“Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать.”
Портной уговаривает богача заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь!
- Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то уплатили бы, не торгуясь!
- Вряд ли! Я плачу втрое больше, чтобы видеть, как она лежит без него!
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!
- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!
Произведение женской красоты на ум, есть велечена постоянная.
- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
- Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты...
Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
-Ровно 12,-отвечает рыбак.
-Неужели? Я думал-намного больше.
-В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три...
-Ровно 12,-отвечает рыбак.
-Неужели? Я думал-намного больше.
-В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три...
- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.
- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- воскликнул муж.
- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
- Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
Новый год. Мужик пошёл в лес за ёлкой. Принёс, начинают наряжать её. Вдруг замечают на верхушке медведя... Ну, надо спасаться как-то,-звонят в службу спасения. Приехал мужичёнка с маленьким саквояжем, ружьём. Достаёт из саквояжа маленького пёсика, садит его под ёлкой: "Бисквитик, сидеть!". Берёт ружье и начинает лезть на ёлку.
Хозяин спрашивает:
"А чё ты полез туда?"
Мужичек:"Медведя сгонять."
Хозяин:"А ружьё зачем?"
Мужичек: "Ага, а если я упаду? А "Бисквитику" пофиг, кого рвать!..."
Хозяин спрашивает:
"А чё ты полез туда?"
Мужичек:"Медведя сгонять."
Хозяин:"А ружьё зачем?"
Мужичек: "Ага, а если я упаду? А "Бисквитику" пофиг, кого рвать!..."
Встречаются два друга, решили выпить, купили бутылку и думают куда пойти:
- Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза... :(
- Ну идем ко мне у меня жена глухонимая она ничего говорить небудет.
Пришли они на квартиру, сели... и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на стол. Муж (один из друзей) хватает чайник начинает её трахать и лить воду на голову и потом все спокойно расходяться.
Гость в непонятке спрашивает:
-Что ето вы делали?!?
-Да жена мне говорит:"П****й за хлебом", а я ей ответил:"Е**л я её, на улице дождь".
- Можно пойти ко мне, но у меня теща такая зараза... :(
- Ну идем ко мне у меня жена глухонимая она ничего говорить небудет.
Пришли они на квартиру, сели... и наблюдают такую картину: жена берет кусок хлеба трет между ног и кидает на стол. Муж (один из друзей) хватает чайник начинает её трахать и лить воду на голову и потом все спокойно расходяться.
Гость в непонятке спрашивает:
-Что ето вы делали?!?
-Да жена мне говорит:"П****й за хлебом", а я ей ответил:"Е**л я её, на улице дождь".
В Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы-второй мужчина, или шестая женщина...
- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете.
— Наоборот — как сопляк.
— Почему это?
— Снова тайком курю в туалете.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)
—Мой отец обанкротился!
—Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...
—Я так и знал, что этот скряга найдет способ нас разлучить...
- Я подарил жене на рождество книгу “Как экономить деньги”.
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...