Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3796]

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

0

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!

1

Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

0

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А помоему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок - китаец!

0

Из рецензии.
На вчерашней премьере "Гамлета" лучшим, без сомнения, был исполнитель роли бедного Йорика.

0

Для мужчины общение с женщиной очень важно, потому что женщина дает повод думать, а не только говорить.

0

- Почему Вы не пишете мемуаров?
- Потому что после написания мемуаров продолжать жить - неприлично.

0

Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.

0

Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.

0

Сын говорит отцу:
-Пап, купи мне мороженное, пожайлуста.
Отец ему:
-Извини сынок, но денги есть только на водку.

0

Первоклашку ведут на Первый Звонок:
-Одинадцать лет!!! За что!!!

0

- Я считаю, что женщины делятся на молодых и остальных...

0

После стрелки.
- Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!

0

- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!...

0

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник "Лечебное голодание, или Диетический материализм".

0

Практические занятия курсантов МВД.
- Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

0

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

2

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

0

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

0

Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!

0

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

0

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове.... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

0

- Пpодавец, это что у вас?
- Мясоpубка.
- А это что?
- Овощеpезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

0

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, правда, что Николай Басков - это русский Энрико Карузо?
- Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.

0

Шваpцнеггеp лежит с любовницей. Звонок в двеpь. Она:
- Мyж!!!
- Где тyт y тебя запасной выход?
- Hетy!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он y тебя был?

0

Приходит молодой человек в магазин и говорит продавцу: Мне,пожалуйста, коробку конфет, шампанское, пачку презервативов.
Продавец заворачивает покупку и говорит
- Пожалуйста, а презервативов нет.
- А... Ну тогда мне ничего не надо.

0

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на прием.

0

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".

0

Блаженны нищие духом...
О, да!
Но каково окружающим...

0

Хочешь жить - умей отдаться!

0