Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3786]

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

0

- Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то!

0

Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру...

0

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..

0

Скульптура: Лаокоон и сыновья добывают змеиный яд.

0

Плакат на горнолыжном курорте: «С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»

0

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

0

Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил:
— А почему никто не кричит «Ура!»?
На что один гордый японский воин ответил:
— Сам «ура»! - С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».

0

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

0

- Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.

0

- Если кашель глухой, возьмите чуть выше, и он станет звонким.

0

На желтый цвет полтора миллиарда товарищей есть!

0

Приходит один мужик к другому.
- Слушай, а что это у тебя черное, волосатое у двери лежит???
- Да ты что, это ж моя собака.
- Да? А я об нее ноги вытер...

0

На уроке Вовочка шепчет Маше:
- Ну как дела?
- Плохо-задержка!
- А ты в ванной парилась?
- Ну.
- А тяжелое поднимала?
- Всю мебель в квартире перетаскала.
- А вино красное горячее пила?
- Да пила! И ничего.
- Что же нам теперь делать?
Учительница :
- Вовочка, ты что там отвлекаешься? Сколько будет 5 х - Да 25, Марья Ивановна. Мне бы Ваши проблемы!...

0

Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб.
Одноглазый: - Ииизвените...
Беззубый: - "Ишвините, ишвените"! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).

1

- Как будет по-эстонски Yesterday?
- Позавчера.

0

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

0

- В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!

0

- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Врешь, надувные не залетают!

0

- Биологи творят чудеса!
- Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку!

0

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

0

Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева:
- Доpазоpужался, сука!!!
Тут вбегает китаец и говоpит:
- Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!

0

- Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!..
- Хватит смотреть на эскалатор!

0

В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому.

0

Булыжник - анестезирующее пролетариата.

0

Нежно слышался вдали
Голос флейты — пикколо.
Мне посылку принесли,
А в ней что-то тикало.

0

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

0

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

0

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
- Папа , папа , дай порулить ! -

0

Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.

0