Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3792]

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

0

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка!!! такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!

0

Есть такой провод, который в электричестве ну просто ноль.

0

Из рекламы слабительного: Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

0

Ленивые мужчины целуют не любимых женщин, а тех, что поближе.

0

- Как объяснить тупому, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- Как объяснить тупому, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- Что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать.

1

Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.

1

Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи, тоже рожа — и препротивная.

0

Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.

0

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

0

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

0

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

0

Два медведя в берлоге сидят, один старый, другой совсем молодой:
(М) ПАПА! Покажи кукольный театр!
(С) Отвали!
(М) Ну ПАПА! Ну покажи!
(С) Ну ладно!
Берет два человеческих черепа, надевает их на руку и говорит:
- Петровичь, как ты думаешь, в этой берлоге медведи есть?

0

Девочка у ворот КZ-лагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.

0

Идет заика куда глаза глядят, видит овраг, а перед оврагом - табличка. Читает: "О-о-остоорожжжно, о-о-обрыв." Оборачивается, и видит слепого, направляющегося прямехонько к этому обрыву. Заика слепому (сердобольно):
- Э-э-эй, о-о-о... о-оппа!

0

Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

0

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

1

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

0

Жили-были два мальчика, брата. К одному родители относились хорошо, другого игнорировали. Вот и после Дня рождения у первого куча подарков:
- А у меня вот машинка есть.
- Ну и что.
- А у меня еще велосипед есть.
- Ну и что.
- А у меня... у меня еще компьютер есть!!!
- А у меня зато, рака крови нет...

0

Культурный человек изо всех видов мата предпочитает банкомат.

0

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

0

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!!!

0

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

0

Недавно на съезде крайне левых партий была принята новая редакция «Интернационала» со словами: "Весь мир насильем мы разрушим!"

0

Хмурый Лондонский вечер. Сэр звонит слуге - себе домой.
- Джон, передай моей жене, что Я задержусь сегодня в ночном клубе и буду очень поздно.
- Как сэр! Вы только что со своей женой проследовали в спальню.
- Так Джон, возьми пистолет, зайди в спальню и застрели меня и мою жену. Трубку не клади, я хочу это слышать.
Джон идет выполнять приказ. Сэр через трубку слышит несколько выстрелов. Джон:
- Сэр, Ваше приказание выполнено я убил Вас и вашу жену.
- Джон ты же снайпер, почему ты стрелял несколько раз.
- Первым выстрелом я убил Вас. Стреляю в вашу жену, но она успевает выскочить в сад.
- Джон у меня нет сада.
- Значит вы ошиблись номером сэррр!

0

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

0

Поднимать по утрам государственный флаг должны достойные люди, а опускать — предатели Родины.

0

- Аллюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

0

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

0

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

0