Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3787]

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

0

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

0

Заходит мужик в магазин:
-Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
-Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

0

"Не льсти себе - Подойди ближе"
(надпись на писсуаре)

0

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

0

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!
- Ага! Конечно... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА".

0

Из размышлений одного украинского миллионера:"Нда, вот опять, денег то нет, то совсем нет"

0

Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

0

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни ... фига себе Запорожец!

0

Стандарт: жужик влетает в 600-й, всмятку ессесно, с мерина выскакивает браток, подбегает к жужику:"Друг, ты нормально? Не покалечился, не ушибся, живой ? Мужик: да не, все нормально, живой. Бр.: Уфф, ну славненько, поехали квартиру смотреть

1

Сидят в кафе трое программистов, говорят, конечно, о компютерах. Вдруг один из них говорит:
- Ребята, может хватит, давйте лучше о женщинах.
Несколько секунд молчание:
- Да, кстати, вчера был на таком порносайте!

1

"Взять высyшенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петyха, двyх скорпионов и зyб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

0

- Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.

0

В Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

0

- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.

0

Приезжает отец с тайги, заходит в дом. на пороге его встречает сын:
Отец: сынок, я тебе шишек кедровых привез.
Сын: во здорова, па, я таких еще не курил.

0

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

0

Сидит ворона на дереве, во рту - кусок сыра. Подбегает лиса под дерево и кидает в ворону камень - та судорожно падает. Очнулась и говорит:
- Ну ни фига себе, блин, как басню сократили...

0

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

-1

- Лучшее противозачаточное средство - аспирин !
- А как ?!
- Просто зажимаешь таблетку между коленками и держишь...

0

Отец пpовеpяет тетpадкy сына:
- Бездельник! Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы...

0

- А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор.
Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

0

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как ловят сумашедших ?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

0

Бессмертная тема:
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
-Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
-Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
-Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
-Я не грустный, я трезвый.
-Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

0

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

0

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

0

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

0

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

0

ИЗ ХОНСЮ С ЛЮБОВЬЮ
Недавно в рамках декады японской, культуры в Киевском театре оперы и балета состоялась премьера оперы «Запорожец за «Фунаем!».

0

Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

0