Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3780]
В СЛОВАРЬ ЯПОНИСТА
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Гей, ша! (укр. -япон.) — просьба вести себя потише, обращенная к распоясавшемуся представителю секс-меньшинств.
Объявление: "Разыскивается преступник: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
— Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело — черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
ГЕРМАНИЯ. Здесь застрелился пешеход, перешедший улицу на красный свет в 1966-м году и случайно увидевший себя в кадрах кинохроники. "Простите меня, я ничего не знал об этом", — написал он в предсмертной записке.
- Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
— Жена — это древнейшая профессия.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
— Как это?
— Ну, деньги ведь не сразу появились.
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
Доллар потрать сам, марку - раздели с товарищем, рубль - отдай врагу!
Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!
— Недавно я устроился на работу в порнографический журнал "Аргументы и фак ты".
— Німці йшпи по лісу і знайшли противопіхотну міну. Вони забули своїх батьків, і тому порозлітались хто куди.
— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.
Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.
— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.
— Как отложил?
— На утро.
Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!
ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.
— А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— Ну-ну!
— А ты что?
— Ну-ну!
А моя теща куpить бpосила.
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Суперподлость: подложить канцелярскую кнопку на электрический стул.
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на ГИТЛЕРКАПУСТНИК!
— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!
Дети во взрослых в подвале играли,
Девочки вылетели в полуфинале.
Девочки вылетели в полуфинале.
Однажды Машу Распутину отпустили в Гималаи. Там она близко познакомилась с гималайскими медведями. Так возникла группа "Маша и медведи".
— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.
— Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8-12 лет. О себе: через 10 лет выхожу на волю.
— Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.
Топор — русская народная головоломка.
— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм "Изгой" — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!