Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3784]

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не
девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается -
новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда."

0

В ресторане посетитель официанту:
- Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая Вам разница?

0

Сел Иван-дурак на коня-дебила...

0

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

0

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Hаркоман продолжает. Хватают
его, тащат в суд. Hаркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Hаркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа!! М-е-е-е-н-т-ы-ы!

0

Маленький хакер компьютер собрал,
Вилку воткнул и на POWER нажал.
В сети напряжение он не проверил,
Пепла остатки кулер развеял.

0

Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...

0

Есть женщины верные,которые никогда не изменяли своему мужу. Но нет женщин, которые сделали это всего один раз...

0

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Стоило ли начинать с занавесок?

0

- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!

0

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
- Не может быть!!!
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите...
Доктор посмотрел,- и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.

0

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

0

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

0

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

0

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее
под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

0

Демографический взрыв тоже чисто китайская находка. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.

0

Маленький хакер по левой кредитке,
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он деньги в сети,
Трудно в Сибири компьютер найти.

0

Врач идет, понурив голову(с пациенткой переспал). Внутренний голос ему:
- Вот ты гад, с пациенткой... . Но ей же понравилось? Да и тебе было неплохо... . Да не расстраивайся, ведь почти у каждого врача бывают
связи с пациентками... Врач приободрился. А внутренний голос продолжает:
- Но не каждый врач ветеринар...

0

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

0

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

0

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем

0

Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

0

- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…

0

Hаездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

1

- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?
- А 76-й?
- Шли годы. Люди стали забывать о бензине…

0

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась
машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

0

Старый хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

0

- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!

0

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

0

Назовите имя человека, яйца которого хранятся в музее. Не целиком человек, а одни яйца. Минута на обсуждение.
Ладно, все равно не догадаетесь. Это Фаберже.

0