Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3778]

- Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа...
- Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!

0

— Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
— Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.

0

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?

0

— Маша, ты не знаешь, как сделать такой комплимент своему парню, чтобы в то же время незаметно признаться в измене?
— Это очень просто: Дорогой, я тебя со всеми уже сравнила. Ты — самый лучший!

0

Сын говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

0

— Девчонки! "Бавария" — классная команда! И "Динамо" — классная команда! И "Шахтер"...
— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?
— Любят, по ногам вижу, что любят.

0

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

0

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит давоольный, сделал из карандаша отмычку
и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (расчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
-- Предположим противноe: ящик открыт...

0

- Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем!
- Так ты ж опять проиграешь.

0

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!

0

Как перевести на украинский язык фразу:"Извините, я не расслышал, что Вы сказали! Простите великодушно, но не затруднит ли Вас повторить последнюю сказанную фразу еще раз?".
Перевод звучит так:"ШО???"

0

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...

0

– Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
– Ну и что?
– Бабай в шоке!

0

- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!

0

— Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

0

— Ученые установили, что птицы из теплых краев возвращаются гораздо быстрее, если к ним привязать резинку...

0

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
- А посередине кровать! Это казарма!

0

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай ещё!!!" Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: "Ещё!!" Что делать, поёт третий раз... Зал по-прежнему... Она уcтало:
- Господа, да сколько ж можно, я же устала!..
голос из зала:
- Пока не научишся!

1

- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.

0

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

0

- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

0

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

0

— Здравствуйте, я — перец, я буду жить вечно!
— Не перец, Сережа, а "горец"...

0

— Ты чего книгу вверх ногами держишь?
— Книгу? Да тебе к сексопатологу надо!
— Почему?
— Где ты видел у книги ноги?

0

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня, может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

0

Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.

0

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!

0

В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.

0

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...

0

- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!

0