Смешные анекдоты и приколы [Страница № 170]

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.

0

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.

0

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

0

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить

0

С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...

0

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

0

АЗС:
-
92 - нет
-
95 - нету,пацаны.
-
98 - пацаны, за базар отвечаю, нету, бля буду.

0

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

0

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

0

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

0

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.

0

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.

0

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

0

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

0

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

0

Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

0

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством Газпрома.

0

Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы

0

Россия - страна макроресурсов и нанопенсий.

0

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

0

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

0

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!
Вопрос президенту:
Сколько денег нужно "дать" Генеральному прокурору и директору ФСБ чтоб они наконец-то заметили тотальную коррупцию в гос.структурах?

0

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

0

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

0

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

0

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.
link
- Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае?
- Фолоимитатор.

0

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?

0

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.

0

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

0

- Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше доебаться не до кого что ли?
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

0