Смешные анекдоты и приколы [Страница № 213]

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

0

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

0

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

0

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

0

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

0

По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

0

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

0

Купила недавно гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек…

0

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

1

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

0

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

0

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

0

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

0

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

0

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

0

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

0

Эх, схожу-ка я с ума…

0

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

0

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…

0

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

0

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

0

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

3

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

0

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

0

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

0

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

0

"В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Епаааать копааааааать....."

1

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

0

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

0