Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4720]

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст: Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время: Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...
Деньги: А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь...

0

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

0

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

0

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

0

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

0

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

0

- Моня, говорят, ты Родину продал?
- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

0

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

0

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

0

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

1

Подружка жалуется:
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

0

- Может, хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.
- Ну мам...

2

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

2

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

0

Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

1

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

0

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

1

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

-1

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

0

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

0

- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.

0

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

0

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

0

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

-1

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

1

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

0

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

0

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

-1

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

0

Жена привела мужа к доктору и жалуется:
- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
- Ну, вот дамочка, все же в порядке!
- Какое в порядке, доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

0