Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4738]

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

1

Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

2

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

1

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

1

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

2

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

2

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

1

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

1

Талантливый торговец - это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

0

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

0

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

0

Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

0

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

0

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

0

В жизни всегда есть две дороги - одна лёгкая, а другая моя...

1

17 лет: поступлю и найду себя.
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее.
25 лет: о, пивко по акции.

0

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

0

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

0

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

0

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.
© zulnora

0

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

0

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

1

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

0

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

0

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

0

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

1

Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!

0

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".

0

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

0

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

0