Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4748]

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х**ня каждый день...

0

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

0

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п**ды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

0

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

0

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

0

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

0

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

0

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

0

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
- Ну… не знаю, тут четыре лишних...

0

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

0

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

0

Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такой покажи покажи с надеждой, что на фотографии вышло другое лицо, но там опять твое((((((((((((((((

0

В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…

0

Человек компетентный — это тот, кто заблуждается по всем правилам.
© Поль Валери

0

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

0

Влияние Шнура на современный русский язык.
- я себе накупила всякой девочковой лабутени
- а я сегодня какую-то лабутню написал.

0

Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.

0

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

0

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

0

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

0

— Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
— Как насчет меня?
— Хыхы) Спасибо, что смешишь меня в такие моменты)

0

- Как дела?
- Грызу гранит науки... Ну как грызу, покусываю немного.

0

На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!

0

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

0

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает х** знает вообще.

0

Предвыборные программы партий России в виде краткого лозунга:
“Яблоко” – “Крым – не наш!”,
“Единая Россия” – “Крым – наш!”,
КПРФ – “Все республики бывшего СССР – наши!”,
ЛДПР – “Аляска – наша!”,
“Справедливая Россия” – “Всё, что по справедливости – всё наше!”.

0

Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.

0

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

0

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

2

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

0