Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3838]

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

0

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

0

Если не умеешь достойно принять поздравления, не совершай подвигов.

0

Вовочка (В) расказывает друзьям (Д):
Ой! Че сегодня в школе было!!!
Учительница несла клей и разлила, поскользнулась ,упала и приклеилась!!!
(Д)-ну и как вы ее отодрали?
(В)- Класно!!! Я так два раза!!!

1

- ... Я уже 15 лет люблю одну и ту же женщину...
- Должно быть, ваша жена очень счастлива?
- В общем, да. Но она не знает об этом...

0

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач - А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают?

0

Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

0

- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!

0

Сын:
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
Отец:
- Да, так говорят, сынок.
Сын:
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
Отец:
- Правильно, сынок.

0

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост. Женатый:
- Мне повезло! Жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами.
Холостяк:
- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что приготовит ему одна женщина, а холостяк то, что готовят разные... И плюс он сам!

0

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

1

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

0

Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

0

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

0

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

0

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.

-2

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

0

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

0

На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...

0

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

0

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
- Гражданин! Ей же больно!
- Нет, - отвечает он - она сдохла!

0

У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь.
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

0

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трах%ться я иду!

0

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

0

- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

1

Для спапсения американской экономики предлагается:
Начать систематически задерживать зарплату Бушу-младшему и пенсию Бушу-старшему.

0

Для спапсения американской экономики предлагается:
Продать Аляску России, а если не возьмет — продать Украине с большой скидкой.

0

Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного".
Час ждут, никого нет, два ждут никого нет.
Первый киллер говорит второму:
- Я начинаю бесрокоится не случилось ли чего?

0

Объявление на пляже:
Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.

0

- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

0