Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3840]

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу"
о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос:
"Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

2

Где у женщины апендицит?
- Как войдеш налево...

1

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
- Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»).
- Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
- Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
- Встает («И у меня… И у меня…»).

0

Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.

0

— Граждане, не ныряйте в незнакомом месте!
— Как в незнакомом? Да я здесь в прошлом году шею свернул.

0

Погода. Температура Русланы Писанки 36.6 градуса.

0

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

0

В инструкции к шведской бензопиле: "... не пытайтесь остановить пилу руками..."

0

- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

0

Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!

0

ВАШИНГТОН. Накануне Дня Независимости Украины начальник тюрьмы вызвал к себе заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

0

Когда в Китае посетителей привели на первую в стране электростанцию, то те увидели, что полтора миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по огромной эбонитовой палочке.

1

Мама читает Вовочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

1

ЖЕНЕВА. В связи с 10-летним юбилеем Независимости нашей страны швейцарские банкиры на 10 секунд открыли счета украинских политиков.

0

- Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

0

Встречаються два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый: - Вот как невезет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. 4 сиськи а толку никакого!
Другой: - У меня точно же такая ситуация!
Первый: - В смысле?
Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

0

ТЕЛЬ-АВИВ. Согласно решению кнессета в День Независимости нашей Родины всем евреям разрешено есть сало. Гуманитарная партия сала уже вылетела из Борисполя.

0

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается женщина подруге.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.

0

ТОКИО. Японское туристическое агентство “Банзай” специально для состоятельных патриотов-украинцев на вершине Фудзиямы провело акцию “Встретим День Независимости раньше солнца!”.

0

У берегов Чили налетел на скалы и разбился танкер с ключевой водой. В штаб-квартиру экологического движения “Гринпис” пришел факс с вопросом “Где нефть?”

1

ЛОНДОН. Вчера в Букингемском дворце королева-мать приняла Реброва и Лужного за Бэкхема и Гиггза.

0

ПАНАМА. Жарко сегодня в панамских РОВД от наплыва украинских туристов из команды экс-премьера Паши. Здесь началась посвященная юбилею бесплатная раздача панамских паспортов.

0

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

0

Львов. Едут в трамвае один мужичок, а рядом - трое "національно свідомих". Тут мужик обращается к ним:
-Шановні! А де тут найближча ОСТАНІВКА?
-Зараз буде, бо ти, москалику, вже приїхав...

0

В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.

0

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешся?
Она брезгливо:
- Издеваешся?

0

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

1

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!

0

Указ президента:
"Присвоить Евгению Примакову звание эрцгерцога"

0

Молодой коммивояжор (К) пробует продать фермеру (Ф)крем от комаров. Гарантирует 100% результат. Фермер говорит: ладно куплю у тебя весь твой крем если ты голышом простоиш привязаный к столбу всю ночь и ни один комар тебя не укусит! (К) согласился.
Утром вся семья фермера бежит к парню,а он стоит еле живой, и на теле ни одного комариного укуса!
(Ф)- ты чего такой измученый?
(П)- дед! Ну ты мне скажи, только чесно, у того #@$%@$ теленка мамка есть?

0