Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3230]
Критик - режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. - Вас так взволновала постановка? - Да нет. В театре выспался.
Управление самолётом по методу подбора нужного рычага крайне затрудняется тем, что где-то располагается рычаг катапульты...
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
Приключения Электроника-2 в Баренцевом море. Смотрите новые серии каждый день на всех каналах.
-Что у тебя с головой?-Ты же сам просил подстричься под горшок!-Так РУЧКУ то сбрей!
Старинная британская мудрость гласит: "Когда леди покидает карету, лошади бегут быстрее!", что в переводе на русский язык означает: "Баба с возу - кобыле легче!".
Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!
Женщины!Если у вас кривые ноги , маленькая грудь и низкий рост - Берите топоры и бегом в лес!!! Рубите и ломайте деревья - МСТИТЕ МАТЕРИ ПРИРОДЕ!!!
В программе "Час суда", Вы можете отправить СМС с номером участника на номер 4141, и тот участник за которого проголосуют больше всего телезрителей выиграет дело... Каждый десятый отправивший СМС получит фото героя-победителя нашей программы себе на телефон...
Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение.- Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
- Девочка! ты почему в белом?- Сдаюсь......
Приходит мальчик в школьную столовую,и спрашивает:-А можно обед не мясом а с рыбой?-Можно!-А с котлетой?-Можно!-А можно гриль? -Можно!-А шашлык?-Да можно,можно,всё равно всё из одной кошки!
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье.Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
Разговаривают две подруги:- У меня горе, - жалуется одна. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.- Что же ты, на этот раз, ему рассказывала?
Две акулы видят как ТИТАНИК тонет. Поплыли они на обед. После встречаются и одна другой говорит: - Я поймала жирную тётку, в ней один жир. А вторая ей говорит: - А я съела офицера, худой, но печень!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Муравьи жалуются после футбольного матча против слонов в раздевалке : "слоны играли не корректно, были подножки!"
Дама в зоомагазине:- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Сидит компания, рассказывает политические анекдоты. Вдруг кто-то замечает, что в углу комнаты стоит клетка с говорящим попугаем. Все испугались, говорят хозяину: "Сверни ему голову, а то он нас в КГБ сдаст" Хозяину жалко стало попугая, который уже сто лет живёт в его доме и он отнёс клетку в курятник. Сидит попугай, нахохлился, переживает ссылку. А вокруг куры расшумелись, пристают к нему, издеваются. Попугай терпел - терпел, а потом рявкнул : "Цыц, сволочи уголовники! Здесь один я политический"
- Ты что, свеклу воруешь?- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
Новое шоу В Улан-Уде, "Большой бурят на ТНТ".
Поймал как-то мужик золотую лягушку. - Исполняй три желания, тогда отпущу. - Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка. - Ну, тогда хотя бы одно. - Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал... - Хочу, говорит, чтобы у меня все было! - Хорошо, мужик. У тебя все было!
Едет Чебурашка с Геной на велосипеде.Впереди милиционер орёт:"Уберите этого с руля!"А Чебурашка:"Я не СРУЛЬ!Я Чебурашка!"
Полетела как-то баба Яга на метле кататься. Останавливается и начинает кричать:- Насилуют!Насилуют!Тут подлетает змей Горыныч и говорит ей:- Че ты орешь?? Кому ты нужна?А баба Яга отвечает:- А что и помечтать нельзя?
- Новые анекдоты есть?- Нет.- Ну и правительство!
Путин общался со Шредером без услуг переводчика!Шредер несколько раз поднимал руки и показывал паспорт!
Два грузина убили на охоте медведя. Тащат его за ноги, на встречу им два руских охотника идут:" Гризли? " Зачем гризли , подстрелили.