Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3224]
Спрашивают у 157 летнего мужика. - В чём секрет вашего долголетия??? - Нету денег на похороны!!!
Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? - ??? - ну, запись "Дюны"? - вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!
Встречаются два сумасшедших. Один другому: - В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!
Одна девушка предлагает: - А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?!Другая отвечает: - Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может!
Едет ковбой на лошади. Перед ним яма 100 метров!!!! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 300 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 700 метров. - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Перед ним яма 500метров! - Я ковбой, я ковбой, я перепрыгну!Лошадь остановилась и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Грузин на цветочном базаре продаёт цветы.Подходит старушка и спрашивает: - Сынок, почем один цветок? - 100 долларов бабуля! - А что же так дорого? - Вот так (показывая по горло) деньги нужны бабуля!
Люди, которые говорят: "Пить надо меньше!" И люди, которые говорят: "Пить надо больше!"Сходятся в одном - пить надо.
Разговаривают 2 рэпера. - А что это за медленный вальс ? - Это эстонский рэп.
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит: - Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком. Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит: - Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово? Второй подумал и говорит: - Черепаха! Первый даун плача: - Ты знал! Ты знал!
Петька занял у Василия Ивановича 1000 руб. и пообещал отдать. День прошел, а Петька всё не отдаёт. Решил Василий Иванович найти Петьку. Искал везде, не нашел, заходит в сарай, а там Петька пьяный валяется, а рядом блокнотик и ручка. В блокнотике написано:Провожу опыт!Поймал первого таракана оторвал ему две лапки, свистнул, уползает...Поймал второго таракана, оторвал 4 лапки, свистнул, уползает...Поймал третьего таракана, оторвал все лапки, свистнул, не уползает...Вывод: ТАРАКАН БЕЗ ЛАП НЕ СЛЫШЕТ!!!!
Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли. Он выходит на середину торгового зала и говорит: - Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все молчат, проходит некоторое время он опять говорит: - Отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит: - Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера. Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает: - Заяц, а вчера как было; - А вчера не отдали.
Отряд по борьбе с наркотиками уничтожили два гектара конопли, а потом назвали себя звездным десантом и отправились в космос воевать с покимонами.
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:-Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.Второй ему отвечает:-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Мужик в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей: - Я интеллигентный и тебя не трону.Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил: - Почему у тебя на одну курицу два петуха? - Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.
После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
Судья: - Почему вы убили тещу? - Нет, я не хотел убить, у неё с носа пошла кровь, а я на шею жгут поставил...
Заходит таджик в русский магазин ему нужно три хлеба, а он не может говорить три и говорит дай четыре хлеба один не надо.
В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!
Встpечaются два инженера из paзных HИИ. Первый: - Привет! Слушай, мы тут такого Кapлсонa сделали, просто обалдеть можно! Второй (умиленно): - Да ты что? И как, летает? Первый: - Да нет, летать не летает. Hо вот вapенье жрет.
Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:- - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все!
Джорджа Буша проверяют на детекторе лжи. Ему говорят: - Если вы скажете правду, то загорится зелёная лампочка, а если соврёте - красная. Понятно?Джордж Буш отвечает: "Понятно", - и загорается красная лампочка.
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло". Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Приходит мужик-алкоголик в магазин:-Сколько у вас бутылка водки стоит?-40 рублей-А полбутылки?-20-А чекушка?-10-А сколько капля водки будет стоить? -Ха, капля бесплатно. -Накапайте мне стакан!
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Аптека.Сэр, для получения мышьяка нужен рецепт, фотографии вашей тещи недостаточно!
Одна БЛОНДИНКА спрашивает у другой: - Вот все никак не могу понять как пишется - ИРАК или ИРАН???
К гадалке приходит дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, конечно помню. - Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Идёт паяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает его знакомый и спрашивает: - А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь? - Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю. - Не понял... - А что тут не понятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по Ленина - и я дома.