Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3219]
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.2. Вы сами делаете майонез.3. Вы замечаете, что соль подорожала.4. Ужасно подорожала!5. Ужас, как подорожала соль!!!6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена
Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.
Едут два мужика. Один спрашивает: - Слушай, можно мне пукнуть?Другой отвечает:- да пукай, у меня нос забитый!Тот пукнул и пол автобуса вышла не вытерпев запаха. Проходит некоторое время, первый опять спрашивает:- можно мне пукнуть?- Нет!!!- Почему? У тебя же нос забитый!- Нос забитый, но глаза режет!!!
и на груди его могучей три волоса казались тучей......
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке:- Эй, крошка, давай займемся сексом!- Ах ты, козел вонючий!Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно:- Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги!На это девица не менее громко ответила:- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
ДОМ2.У Бузовой спрашивают: Как звали мужа Крупской?Немного подумав Оля отвечает: Крупский наверное
Устраивается блондинка на работу:-Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!
- вы чё, болваны?- нет, тебя копируем
Белая госпожа беседует с черным слугой.-Билл, какая у тебя большая красивая голова.-Да, мэм.-Билл, какие у тебя большие красивые руки.-Да, мэм.-Билл, у тебя всё такое большое?-Да, мэм.-Сколько?-8 сантиметров....-Только и всего???-В диаметре, мэм!
Табуретка заявила, что все люди на одно лицо.
Дети играли в магазин. Потом одну девочку спрашивает взрослый.- Ты кем была?- Да сыром!- ???- Стояла в углу и воняла!
Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?Проститутка:- Ну что, наконец-то кончил!Нимфоманка:- Как?! Ты уже кончил?!Блондинка:- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!
Когда блондинка заходит в воду по пояс, она говорит- Это выше моего понимания
Девушка, можно вам впердолить? ой, что ж я так грубо... девушка, как вас зовут? Таня, а можно вам впердолить?
Мужчина рассказывает свой сон другу- Представляешь, мне приснился ужасный сон! Как будто я на острове с Помеллой Андерсон, Синди Кроуфорд и другими супер моделями!- ну и что в этом плохого?- я был Мэрилин Монро!
Идет горбатый мужик ночью, вдруг голос из темноты: -"Мужик ты кто?" -"Я горбатый!" -"Не ври мужик, ты не горбатый!". Мужик выходит из темноты и на самом деле горб пропал. Идет дальше встречает хромого. Рассказал свою историю. Горбатый ушел, а хромой побежал на то место. Забегает, оттуда голос: -"Мужик ты кто?", -"Я хромой!?!" -"Не ври, ты горбатый!!!"
Мужик читает табличку с надписью:Направо пойдешь, по морде получишь!Налево пойдешь, по морде получишь!Прямо пойдешь, по морде получишь!Мужик задумался куда ему идти. Вдруг голос какой-то говорит: Мужик думай поскорее, а то по морде получишь!
Сидят два мужика- заики общаються, один говорит: С-с-с-спорим н-а-а 100 баксов чт-о-оо я сейчас п-п-пойду и куплю с-с-с-сигареты и не разу н-н-не з-з-заикнусь ...? Ну и второй отвечает н-н-ну с-с-спорим.. Он подходит к камку и говорит ЛМ... А продовщица вам синий или красный.... СССССССССССССССУКА..............
Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.- Маман, что это? - спрашивает дочь.- Да так, кое что.Извозчик в изумлении поворачивается:- Какого ж тебе, барыня, надааа?!!!!!
Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"- Да мы тут все с яйцами!- да я с куринными!- Пропустим инвалида!
-Алло ето секс по телефону!-Нет вы не туда попали!!-ДА-Да-я не туда попал прдолжайте!!!
Реклама: Сигреты "Прима"- вкус знакомый с детства
Идёт рэпер и орет:- Йоу! Это мой город!Налетает стая скинов и начинает его месить.Рэпер:- Да, это мой город, но не мой район...
Все говорят что Женщина это не человек пойдем методом противного.Допустим что женщина это человек значит молодая женщина это молодой человек, но молодой человек это мужчина значит женщина не человек что и требовалось доказать
Звонит молодой человек к девушке домой и говорит:- здравствуйте, а Лену можно?- А Леночки нет дома- Я знаю, она у меня, а ее можно?
новые подушечки орбит - теперь без наволочки
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!- О, скоро дембель!
Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:-Как Вас зовут?-Татьяна.Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:-А Вас?
Cидит на берегу моря мужчина и видит как в воду заходит обнажённая девушка:"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Девушка ноль внимания, а он опять-"Дэвушкааа.....Здэсь купатся запрушенно!!!!!"Снова ноль, "ДЭВУШКА!!! ЗДЭСЬ КУПАТЬСЯ ЗАПРУШЕННО!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Девушка оборачивается."Плыви плыви......Крокодилы не тонут"