Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3836]

- Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! - сказал отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай тогда мне денег на погребение.

0

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..

0

Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосы абитуpиенту.
П: Почему электpодвигатель кpутится?
А: А потому что электpичество...
П: А почему тогда утюг не кpутится?
А: А потому что не кpуглый!..
П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?
А: А потому что тpение!..

0

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

0

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось получить им деньги обратно?

0

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

0

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

0

Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

0

Рыбак спрашивает у рыбака:
- Ну как, поймал что-нибудь?
- Четырех щук.
- Да ты что, это с утра?
- Нет, это за пятнадцать лет.

0

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

1

Один мужик по пьяне говоpит дpугому:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

0

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

0

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

0

Угадайте-ка, что получится если скрестить ЖИРАФА и КРОТА!!!!! Ответ прост: САМОДВИЖУЩАЯСЯ БУРОВАЯ УСТАНОВКА.

0

Новый русский пришел к старому еврею:
-Папа, дай денег!

0

Маленькая девочка говорит:
- Поеду с тетей Олей в Москву. Зайду в мазволей. И увижу наконец живого Ленина!

0

Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать.
Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, чо ли - придет Екатерина, встану.

0

Мы с дpyгом поставили Windows2000...
И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.

0

Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
- Подожди пять минут! - просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за это время?
- Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

1

Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и т№;%ь всех мужиков.
Бабы: - Так не бывает!
Мужики: - Бывает, бывает.

0

После первого урока вождения инструктор говорит девушке: "Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач находится чуть-чуть левее."

0

- Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
- Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать...

0

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью - повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай - не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

0

Мужик бежит по улице, а сосед его спрашивает:
- Ты откуда бежишь?
- Да жинку бил!
- А чего ж у тебя волосья во все стороны торчат?
- Да насилу вырвался!

0

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

0

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

0

Парень: - Девушка, уменя к Вам три ВОПРОСА!
Девушка: - Сзади не дам!
Парень: - Тогда два!

0

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

0

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

0

Заходит мужик на кухню, а там теща справляет малую нужду в кастрюлю с борщом!
- Мама, что Вы делаете?! - спрашивает пораженный мужик.
- Злые вы, уйду я от вас... - задумчиво отвечает теща.

-1