Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3526]

-Бабушка, а почему Земля вертится?
-Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

0

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт

1

Наша реклама или будни семьи наркоманов
-Солнышко, да где-ж ты такой арбузик видела?
-В холодильнике!
-Да где-ж ты у нас холодильник видела?Отец, мразь, говорила ведь заначку прятать надёжней!

1

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут по озеру на лодке:
Н.Ростова: Поручик смотрите рыбка, как бы я хотела стать рыбкой...
В ответ тишина.
Н.Ростова: Ой, смотрите лебдь, как бы я хотела стать лебедем.
Поручик молчит и смотрит в воду.
Н.Ростова: Почему вы всё время смотрите в воду ?
Поручик Ржевский: Раки где же раки?!

2

Сын подходит к папе и говорит: Пап а пап, а пошли бабушке в рот дадим?!
Папа: Ты что совсем страх потерял- это же моя Мама!
Вовочка: ага а как моей маме так можно))

2

Крик с балкона: Вова- - -Вововчка?! Тишна мама ещё раз ВОва- - -Вововчка, тут из за кустов раздаётся не довольный голос вовочки: Что мам? Мама: Ты что там делаешь?! Вовочка: Машку трахаю! Мама: ну смотри только не кури)))

-1

парень из села первый раз приезжает в город.... приезжает. мать спрашывает:
- ну как там в городе, сынок?
- там всё не так как у нас. все пацаны - чуваки, все девки - чувихи, а я - лох, наверное самый главный!

0

Летят заяц,волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячок,подумав: - А я не лечу!...
---
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
---
Хотел поставить пароль к почтовому ящику "х**", оказалось он должен быть длинее.

0

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы.
Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы.
Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

0

- Мама, я дура?
- Дура! Я папа!!!

0

Великобритания.
Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья:
-ОПРАВДАН!

1

Ой как давно я здесь небыл...хоть посмеялся отдуши..))))
всем спасиб за анекдоты....я увы не помню не одного(

0

Армия. Идут испытания нового бронежилета.
Ротный перед своей ротой
-Рядовой Иванов, выйти из строя!
-Одеть бронежилет!
-Рядовой Петров, выйти из строя!
-Стреляй в Иванова!
-бл&ДЬ ДА НЕ В ГОЛОВУ ЖЕ!!!

0

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке - не пердеть!

0

Мужик приходит в магазин и жалуется директору . Я купил стеральный порошок на нём стоит 100 грамм бесплатно прихожу домой , открываю его а там один парошок .

0

Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

0

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

0

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

0

- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

0

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку масла, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается.

0

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что на одном из деревьев кто то ворует яблоки...
Подходит, засовывает руку в крону дерева и хватает воришку за яйца:
- Звать то как?
Тишина...
Сторож не долго думая начинает немного сжимать яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина...
Разьерёный сторож сжимая яйца еще сильнее спрашивает:
- КАК ЗВАТЬ?
И лишь теперь из ветвей дерева слишит писклявым голосом:
- Яшааа...
-А чего раньше молчал то?
-Глухонемой был.

0

Гуляют девушка с парнем. Решили зайти в подъезд, девушка говорит "выкрути лампочку" - парень выкрутил. Девушка спрашивает "хочешь в рот возьму". Парень говорит "ты че дура, она же горячая!"

0

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

0

Блондинка един на мерседесе , тут её останавливает милиционер . Приветствуется и говорит ваши документы , она ему даёт какую то визитку , он её берёт смотрит а там тётка голая он ей говорит не это не вы и отдаёт ей обратно . Блондинка вытаскивает зеркало , смотрит в него видит вроде она и даёт милиционеру , он смотри в зеркало : Ой а что вы не сказали сразу что вы милиционер и отдаёт ей обратно это зеркало .

0

Кино,Последний ряд,Вовочка и Лена:
Вовочка ковыряется под юбкой у Лены,
а она стонет..
И сквозь стон говорит:" Вовочка,у тебя часы надеюсь водонепроницаемые?"

0

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

0

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

0

Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?

0

Приходит Вовочка к директору, а тот ему - Вовочка поди окно покрась.
приходит Вован через 3 часа и говорит:
- Владимир Иваныч, а раму красить ?

1

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
- Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут....
Отец подбегает к матери и бьет в ужо с ноги:
- ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТеТ!

0