Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3519]

Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь:
- Привет Ежик, - сказал Мишка.
- Привет Мишка, - скакза Еж.
Так, слово за слово, Ежик и получил пи*дюлей!

0

Идёт наркоман по улице.Под мышкой книжка.Встречает такого же нарика,оба еле живые,полусогнуты,мнуться с ноги на ногу...
-Чё это у тебя за книжка ?
-"Логика"
-Это как ?
-Вот смотри: у тебя есть аквариум?
-Есть!
-Значит рыбок любишь?
-Да люблю
-Значит воду любишь?
-Да люблю
-Значит море любишь!?
-Ну да..
-Значит купаться любишь?
-Ну конечно
-Значит девушек на пляже красивых любишь?
-Ну да..канечно
-Значит ты не п*дор!!
Идёт дальше нарик.Встречает ещё одного.
-Чё за книга у тебя?
-"Логика"
-А это как ?
-Вот смотри: У тебя аквариум есть ?
-Нету
-Значит п*дор!

0

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу. (из Законов Мерфи)

0

На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..."

2

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

2

Клуб Пещера(СПБ). 3 часа ночи. Вбегают маски. Всех лицом к стене...
Вдруг видят на танцполе труп.
Следователь - Кто его убил?
Нет ответа.
Следователь - Я спрашиваю суки кто его убил ща всех пи%&ить будем.
Голос от стены - Он уже сюда мертвый пришел!!!

0

Два мальчика сидят в игровой комнате. У одного целая куча супер подарков. У другого так себе подарки, как подарки и не очень много. Первый с кучей подарков говорит:
- Угадай, кого из нас родители больше любят?!
Второй: - Лучше ты угадай, у кого из нас рак!?

0

По-настоящему начнешь ругаться лишь после того, как научишься водить машину. (из Законов Мерфи)

0

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пидоры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пидоры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пидоры, куда вы меня тащите!

0

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

0

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

0

Как стало известно из достоверных источников, фирма Интел разработала специально для России процессор с тремя ядрами. "Сообразим на троих" -
скоро этот слоган появится на фанерных щитах с изображением самого процессора.

0

объявление:
Требуются рабочие на заготовку пиломатериалов. Не "Дом-2".

0

seth> я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth> я АДМИН
seth> моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

0

Едет НР на новом мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Тут с пассажирского сидения телохранитель:
- Слышь казёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

0

Крик в дурдоме из палаты номер 5: "Я Наполеон, я Наполеон".
Голос из палаты №3: "Кто тебе такое сказал?"
Наполеон из палаты №5 отвечает: "Сам господь бох сказал мне это"!
Тут голос и з палаты №2: "Не правда я такого не говорил"!

0

Самолёт терпит крушение, в салоне паника, стюардесса не может успокоить пассажиров и обращается за помощью к одному из пилотов. Тот выходит из пилотской кабины и как заорёт:
- нука быстро все заткнулись, взяли свои паспорта, свернули их в трубочку и засунули себе в задницу!
Обескуращенные пассажиры в недоумении смотрят на него и один мужик спрашивает:
- Зачем?
- Да просто в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!

0

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

0

Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать... А парашютов всего 3 на 4 человека.
Демис Руссос: "Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого", берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж Буш: "Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!" Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский: "Прыгай, малыш.. Ведь я стар и могу погибнуть.. А ты молодой, должен жить!"
Малыш: "Расслабьтесь, Ваше Святейшество - ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!"

1

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

0

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
— Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
— Давно пора!

0

в одном из отделов министерства культуры раздался телефонный звонок, после которого ответившая на него дама горько расплакалсь.
к ней подбежали люди, спрашивая, в чём дело.
дама: кто то позвонил и спросил: "это прачечная?"
- но почему же ты плачешь?
- я столько лет ждала этого звонка, а когда ,наконец, позвонили, растерялась и бросила трубку!

0

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

0

На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не дaт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достaт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!

0

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

1

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

0

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

0

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!

0

Заходит в ремонтный цех молодая симптичная девушка в короткой мини юбке. И обращается к группе механиков, стоявших возле подъёмника:"Ребята, а вы не могли-бы посмотреть на меня снизу,у меня что-то капает?".Немая сцена.Она говорит:"Ну очень надо,мне далеко ехать, а я одна".
Сальник потёк. Но не там, где вы подумали.

0

Дама (между делом вопрос задала):
- Почему когда я даю "в зад" у меня лампочки не загораются?

0