Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3520]

На птичьем рынке:
- скажите, пожалста, это - кошечка или котик?..
- а что, по ушам не видно?!..
- нет...
- это заяц.

0

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

0

У Буша истек срок президенства и он стал думать, что ему делать.
Ход мыслей:
1) Стать президентом Канады?
2) Настругать детей побольше, чтобы они стали Президентами?
3) Сделать свою жену Президентом?
и тому подобное...
Вдруг звонит телефон:
- Ало, это из России, из ФСБ. Мы хотим предложить Вам быть Президентом
РФ. Это очень секретно, пожалуйста не говорите никому, берите билет на
самолет и летите в Москву
- А почему я?
- Потому что нам понравилось как Вы были Президентом США, но Вы теперь
не можете им быть, а мы Вам дадим гражданство РФ и сразу назначим
Президентом РФ.
- Я согласен, - говорит Буш. - Скоро буду в Москве, ждите.
Буш кладет трубку, садится в тачку и едет в ЦРУ. Говорит, так и так,
реально позвонило ФСБ, предлагают стать Президентом РФ. Че делать?
ЦРУ говорит "Спокойно, мы сейчас все проверим, подождите, господин Буш".
Через пару дней ЦРУ сообщает Бушу:
- Мы все проверили. Реально Вам ФСБ предлагает стать Президентом РФ.
- Че делать? - спрашивает Буш.
- Это шанс, - говорит ЦРУ, - Вы должны согласиться, поехать в Москву,
стать Президентом России, а потом мы через Вас будем манипулировать
русскими!
- Супер, - отвечает Буш, садиться в самолет, прилетает в Москву.
Его встречает ФСБ, сразу дает гражданство РФ и везет на Лубянку.
На Лубянке ему объясняют, что сейчас в России будут выборы, будет
выдвинута кандидатура Буша, если народ за него не проголосует, то
результаты все равно подтасуют и тем самым Буш станет Президентом РФ.

0

Начинаются выборы, Буш и ФСБшники следят за результатами on-line на
Лубянке. Становится понятно, что Буш побеждает сразу в первом туре.
Буш начинает торжествовать, подпрыгивать от радости и обниматься с
ФСБниками.
Вдруг открывается дверь и входит Валдис Пельш и сним куча народу с
TV-камерами:
- Джордж, это программа "Розыгрыш" на первом канале! Меня зовут Валдис
Пельш, Вас разыграли!

0

Мужик лечится от простатита. Заходит к врачу:
Врач: -ну что, как писается?
Мужик: -да нормально, без рези...
Врач: -без рези? и не болит? это хорошо.
Мужик: -да нет, Рези это обезьянка, которая мне помогает ссать...

0

Дело было этак лет несколько назад...
Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом
трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе
одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким
буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал...
На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака
в плече и радостно:
- Коля ! Колян , ты откуда ?!
На что тот подняв голову:
- Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!!
- Ну и как успехи то ?!!
- ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Б*я !

0

едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности!

1

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…

0

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

0

Собрались матерые металлюги
Один говорит:Я вчера себе байк взял…ревет,везде кожа и металл…
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Второй:Я я порш подогнал,внутри кожа а снаружи металл!!!!
Все дружно:МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!
Третий:А я вчера на рыбалку ходил –ну и че? –поймал малька,принес его домой…
–ну и че? –положил в ванну,а он там икру метал –МЕТАЛЛЛЛЛЛ!!!!!

0

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него:
— Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил:
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– Наверное, вы программист? — спросил человек на воздушном шаре.
– А как вы догадались? – удивился второй человек.
– Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
– А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле.
– Да, но как вы догадались?
– Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положен

0

разговор в чате:
— ПРИВЕТ!
— )
— А где глаза?????
— :

0

Девушка в магазине покупает 1 зубную щетку, 1 йогурт, 1 банан.
Продавец спрашивает:
— А вы, наверное, одна живете, да?
— А как вы догадались? (кокетливо)
— Да, уж больно страшная.

0

Три степени радиационного облучения:
1) Выпадают волосы.
2) На могиле не растут цветы.
3) У того, кто пришел на могилу выпадают волосы.

3

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая — все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка… Это ж еб*нуться!

0

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

0

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!

0

Едет мужик, на обочине стоит весь оранжевый человек - полностью, руки, ноги, лицо, одежда, и голосует
Мужик тормозит и спрашивает:
- Тебе чего?
- Вот, подвезти?
- А почему оранжевый?
- А я пидор с Венеры.
- Нет,не повезу - опасно.
- Нет, мы на земных людей не западаем.
- Ну ладно, садись.
Едут - стоит на обочине человек весь зеленый.
- Что тебе?
- Подвезти?
- А почему зеленый?
- А я пидор с Марса.
- Не повезу.
- А мы с Марса к земным равнодушны.
- Ладно, садись...
Едут...Стоит человек весь синий и голосует. Водила тормозит.
- Ну что, пидор, подвезти?
- Лейтенант Сидоров. Ваши документы.

0

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

0

Пипл вписывается к герле. Она говорит:
— Только бед у меня один, а на граунде найтать ты колданешься, придется нам на нем вдвоем плэйсоваться. Только на фак меня не подписывай, ладно?
Мэн (устало): — ну а ты вообще как, подписываешься?
Герла: — Ну вот, уже подписал!

0

— На самом деле никакого самого дела нет! Вся самость заключается в самой по себе самости. Вы меня понимаете, Нео?
— О да,Смит! Я так и думал. Дайте пожалуйста, еще разок затянуться…

1

Нео шел по улице, и вдруг на него упал... Смит!
"Не кирпич? Вот те раз!" удивился Нео.
"Вот те - сам досчитаешь" - сказал Смит и опять спрыгнул с крыши.

0

Сидят в поезде Нео,Тринити и Сайфер.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и
пощёчины.
Поезд снова освещается.
Сайфер: А она неплохо целуется…
Тринити: Кто это залепил мне пощёчину?
Нео: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…

0

"Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

0

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

0

Вот это анегдот! Ща расскажу!
Учительница Вовочке
-Откадай загадку:
Не человек, а лицо имеет,
Не попугай, а болтает много.
Кто это??
Вовочка:
- Это Ирина Михайловна Вы!

1

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

0

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

0

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера....
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял..

0

..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.

0