Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1118]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

1

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.

0

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

0

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!

0

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

0

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

0

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

0

Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

0

Хорошо там, где хорошо кончается!

0

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

0

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал
Бас (рыгая)
- Я люблю тебя, Егорыч!

0

Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

0

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

0

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов подгони девочку.
Декан - вы что откуда?
Развернулись ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками подвели к машине начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на х%й намотай чтобы вхолостую не гонять

0

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

0

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

0

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

0

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

0

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

0

Пусть у вас будет такой секс что даже соседи закурят сигарету от накала чувств.

0

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

0

- Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова
- А что это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

0

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно?
- Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...

0

Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
Так вот она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила что всем остальным за это оказывается платят!

0

Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт и подкравшись к шкафу он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах дорогой - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

0

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит: Мама я хочу писи а мама ей в ответ: Спи доча я тоже хочу писи но где же мы с тобой ночью её найдём?...

0

Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!

0

- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...

0

Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.

0

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

-2