Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4382]

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

0

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

0

- Какая-то яйценутая страна, - думал Янукович. - Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.

0

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

0

Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.

0

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

0

- Почему Бродский не любит Луценка?
- А тот его везде опережает.

0

На волне успешного введения предоплаченных талонов за парковку автомобилей, мер Киева внедряет стистему предоплаченных талонов на дышание киевским воздухом.

0

Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве:
- Демеевское отделение ""Правекс-банка""
- Голосеевское отделение ""Правекс-банка""
- Васильковское отделение ""Правекс-Банка""

0

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

0

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

0

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

0

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

0

- Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил...

0

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

0

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

0

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

0

- Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

0

На экзамене. Профессор:
- На задних рядах! Прекратите передвать шпаргалки!
Студенты:
- Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
- Тогда прощу прощения.

0

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.
В: Галю!
Г: Шо?
В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...
Г: Шо, прям так и казалы?
В: Да, прям так и казалы.
Г: Ой, как неудобно получилось....

0

Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.

4

Если и третий муж бьет по морде, то, может, все-таки дело в морде?

0

- Как занять блондинку часа на 4?
- Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано ""переверни""!

0

B всё таки в дерьме что то есть! Миллионы мух не могут ошибаться!!!

0

французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма ""Такси-4"". Место действия - Россия. Рабочее название картины: ""Маршрутка"".

0

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а вот когда вы меня зачали, ты хотел мальчика, или девочку?
- Сынок, я хотел просто отдохнуть!

0

Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга...

0

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А малюсенький и злой
Да к тому ж - безбашенный!

0

Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина.
- Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать?
Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему.
Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика.
- Попался падла! Ты че здесь делаешь?
- Честное благородное слово - трамвая жду!

1

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

0