Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4373]

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

0

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладет трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

0

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

0

Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!

0

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах.

0

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

0

Гаишник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...

0

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ""вдруг""?

0

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

0

Девочка, вернувшись домой из школы:
- Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

0

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо... Как звали первого мужчину?!
- Володя!

0

Укладывают спать четырехлетнего сына:
- Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
- Нет, пока реклама...

0

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон: «Переверни!»

0

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

0

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте...

0

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на рабочем месте!

0

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

0

- Тату, що це за жовто-синя машина?
- Цементовоз, синку.
- Чому цементовоз, там же люди сидять?
- Це не люди, синку, це менти.

0

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

0

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этой затеи получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убирать, полюбил гладить и стирать...

0

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

1

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

1

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

0

Дневник итальянца в России: ""Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими - лучше б я вчера умер"".

1

Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""

0

- Мама, что такое трансформатор?
- А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.

0

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

3

Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну: - Кладите больше заварки!

0

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

0

Увести чужую жену легко, вернуть обратно - невозможно.

0