Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4063]

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: "Ну что-ж ты.. Иглесиас?"

0

две подруги встречаются одна другой говорит:
- Купила своему мыло ""Юность"" , так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи. Через день встречаются и первая спрашивает:
- Ну как?
- Ты представляешь, ""Юности"" не было купила ""Детство"" так он всю ночь си*ьку сосал, а под утро об**рался.

0

Доктор говорит ассистенту:
- Ампутировать правую ногу.
Тюк.
- Я сказал правую.
Тюк.
- Я сказал ногу.
Тюк.

0

Муж с женой сидят за столом в серъезном обществе, муж тянется за рюмкой, Жена(заботливо):
- Дорогой, не надо больше, а то плохо станет.
Муж (философски):
- Не волнуйся, дорогая, и так плохо стоит.

0

Приходит муж с работы. Заходит в спальню. А там на его жене лежит голый волосатый мужик огромнейших размеров. Первой под руку попалась табуретка. Он ею ка-а-к даст по голому заду мужика. А тот говорит:
- О!!! А ты говорила не войдёт!

0

Обмен мнениями двух приятелей:
- Видел вчеpа выстyпление гpyппы ""Гости из бyдyщего""...
- Hy и как?
- Как-как... Паршивое y нас бyдyщее!

0

Чем меньше женищину ты любишь,
Тем больше ясно что ты гей.

0

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

0

Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
- Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув её взглядом, отвечает:
- Нет, но я тоже могу посмотреть.

0

В кабинет с надписью ""ЛОГОПЕД"" робко просовывается голова мужчины и спрашивает
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.

0

Два друга-однокашника встречаются, когда обоим лет по 1: Как живешь? Где учился?
2: Да вот, физический закончил.
1: Женился, небось?
2: Не-а. Ищу я себе жену трехфазную.
1: А это как?
2: Ну, чтоб в гостях была красавица, в постели - любовница, на кухне - хозяйка.
1: Ну, удачи!
Поговорили, поговорили, разошлись. Встречаются они же еще лет через пять.
1: Ну, что, нашел свою трехфазную?
2: Да, нашел...
1: А че такоей хмурый?
2: Да у нее сдвиг по фазе!
1: ???
2: Ну она в гостях - любовница, на кухне - красавица, в постели - хозяйка!!!

1

Вакуум полный всё украли.

0

Домашнее животное - тёща(продам с доплатой).

0

Автобус. Рядом сидят бабуля и пионер. Вдруг бабуля ка-а-а-а-а-к чихнёт. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Да не стоит, внучок. Это я просто табачок нюхаю, вот и чихаю...
- А по мне ты хоть *** соси, пионер должен быть вежливым!!!

1

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
- Ну в натуре осел!!!

0

После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?

0

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

0

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много!
Пили решётку...

-1

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

1

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые когда-то, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

0

- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

0

Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

2

Подруги болтают:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

1

Разговаривают 2 мужика:
-Знаешь, я себе вчера чл*н измерял
-Да? И сколько?
-А чем ты мерял?
-Градусником

0

Заходит Новый Русский в зоомагазин. Увидел черепаху и спрашивает:
- Что это у вас?
- Черепаха.
НР: - Почем?
- 1000$!
НР: - А без футляра?

-1

- Скажите поручик, когда Вы былы молодым, что ценили больше всего?
- Охоту... и женщин.
- А на кого Вы охотились ?
- На женщин и охотился...

0

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

1

Нет достойного примера
Чтоб тебя обрисовать
Ты ж готовая Венера,
Только руки оторвать

0

Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина

0

- Вано, ты спишь? - Спю... - А щто это у меня в попе? - Ой, извини, щас выниму. - Я тебе дам, "выниму"! Спи, давай!

0