Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4071]

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли..
- Ладно обойдемся кругом...

0

Заходит новый русский в швейцарский банк в Цюрихе и ставит счёт на 100 зелёных.
- Это мало. Мы не можем...
- Сейчас журналистов позову и расскажу, что вы тут...
- Ладно, ладно!!!!
..через месяц.....
- Ваши 110 долларов...но зачем вам всё это ?
Новый русский почёсывая мобилой затылок:
- Дык, где ещё найдёшь охраняемую стоянку, и ещё 10 $дают!!!!!!

1

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...

0

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась

0

Женская логика: "А еще муж называется... так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети..."

0

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

0

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I lоvе уоu" - говорят англичане.
А китайцы ... "это" делают молча... но как...

0

Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

0

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа,
надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

0

- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".

0

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, чиста - тормоз. Hа уроках за базар не отвечает, сплошняком порожняк гонит про что-то, то горбатого лепит, то какой-то фуфел исполняет, а временами закидоны выдаёт вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

0

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
"Слышь, фатхер, я не врубаюсь в тему - класс-то первый, а почему же стулья-то деревянные???"

0

идет мужик.
Вдруг слышит - женские вопли. Поднимает голову - висит женщина на балконе, а молодой человек пытается ее спихнуть.
Мужик: Что же ты, гад, делаешь?! не трогай женщину!
Парень: (сквозь зубы)Кому женщина, а кому и теща...
Мужик: Так по рукам ее, по рукам!!!

0

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".

0

Мысли шведских детей:
"Что делать, когда идет дождь?"
– Взять зонтик. (Нормальный)
– Сидеть дома! (Одаренный)

0

Сидят две мухи на куче дерьма.Одна наелась,потирает лапки и толкает подругу:
--смотри,вон мужик возле бара блюет.
--да пошла ты ,дура.Не порть аппетит.

-1

почему чебурашка не новый русский? мобила проваливаеться.....

0

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
--кто может привсти пример?
--я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку.
--ну и что произошло?
--собачка здохла.

0

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

0

- Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
- Хм, еще бы...Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
- Если не секрет...
- Месяц ела исключительно куриный бульон "Магги" - два кубика на трехлитровую банку один раз в день...и только с помощью китайских палочек.

0

Петух гляда на кур в Гриле, весь напыжился крылья в бока
- Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются

0

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.

0

- Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4
- Это вы так знакомитесь???
- Не-а, я покемонов собираю...

0

Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга? - Мусоропровод Москва-Петербург.

1

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

0

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

3

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

-2

Две закадычные подруженции:
- Все мужики пьют!
- Ага...а мой гад еще и ест.

0

Встречаются два друга-программиста:
- Меня с работы выгоняют... :(
- А чё так?
- Не нашли общий язык с шефом... - А C++ не пробовал?

1

Ночь тёмный переулок. И тут кричит одна бабка.
Наслилуют , насилуют.
Тут прибегает мент что ?? где ?? кто вас насилуют??
А бабка а ты знаешь как приятно вспомнить.

0