Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4081]

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

0

Супруга - мужу (после 15 лет супрежеской жизни):
- Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь....
- Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней.
- Думаешь ?
- Уверен, ты посмотри на свою задницу....

2

Если вы есть в этом мире, то будьте уверены, что хоть кто-то, будь-то даже ваш законный отец, хоть однажду получил удвольствие.

0

Летит парашютист...
Тут подлетает к нему орёл и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист - и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу ТАКИЕ кактусы - что способности придут мгновенно…

0

Звонок по телефону: - Алло, здравсвуйте, это звонят из автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла..... - Все, понял, за ремонт авто плачу я. - Да я и не спрашиваю, кто будет платить за авто... Я спрашиваю кто будет платить за ремонт мастерской.

0

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь контрацептивами!

0

Пpиходит молодая девушка к стоматологу. Садится в кpесло и сpазу хватает вpача за яйца.
-ВЫ ЧТО!!!
-Доктоp мы же не сделаем дpуг дpугу больно?!!

0

Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
- Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли...

0

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

0

НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: - Ну, Серега, как жизнь? Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: - Удалась!

0

"Хорошо спать я стал только после того, как поменял бессонницу на бесстыдницу..."

0

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

0

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может... Мимо проезжает другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты стекло протри, она и заведется...
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты магнитофон включи она и заведется...
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

0

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

1

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

4

Возвращается муж внезапно из командировки...
Заходит в спальню - видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы - и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужичка.
- Ты почему здесь?!!
- Ну где-то же я должен быть...

0

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врач в справке написала: Гонококки во всем поле зрения?!

0

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

0

Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говрит:
- Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
- Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
- А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо

1

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

1

На вершине горы отдыхают орел и чебурашка. Орел спрашивает:
- Ну, что, дальше полетели?
- Подожди, уши немного отдохнут…

1

На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. На экране выбита надпись: Абонент находится вне зоны обслуживания.

0

Дочка спрашивает у отца
- Пап, а пап, а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

0

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя?
- Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции.
Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

0

Летит мужик с 10-ого этажа:
- А-а-а-а-а-а-а… ух ты… ух ты… а-а-а-а-а...

0

Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.

0

Рекламная ПАУЗА:
Компания ""Golden-Ledi"" выпустила мужские колготки ""Golden-педи""
Минет, лучше для мужчины нет!
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

1

Хорошо хоть тюбик зубной пасты Маклинз никогда не подводит (текст рекламного ролика для жен импотентов)

0

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

0

- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...
- С чего это он?
- Да в бадминтон играли…

--------------------------------------------------------------------------------

0