Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4080]

Иванов - курил, курил и скурился.
Петров - пил, пил и спился.
Сидоров - ммм... короче скончался.

0

- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

0

Захожу в казарму. Никого нет!
Спрашиваю: ”Где все?” Молчат..

0

НОВОСТИ:
"Hа боpцовском ковpе завеpшились схватки. Мальчика назвали Петей."

0

Идет заседание приемной комиссии в институте. Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает:
- А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка!

0

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
Поезд громче гудит. Девушка:
- На гудки не оборачиваюсь!
На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь:
- Подумаешь! И не под такими лежала!

0

Загадка про двух мужиков. Один идет по канату, натянутому между крышами двух небоскребов в Нью-Йорке. В это же время в Воркуте другому мужику делает миньет 87-летняя старуха.
И оба они думают об одном и том Вопрос: о чем они думают?
А думают они оба: "Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!! Не смотри вниз!!!"

0

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

0

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

0

Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели... Он бежит в другое КБ... Там та же ситуация - чертежи только чере неделю... Вобщем, купил он с горя литр водки... Сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя...Рядышком с ним садиться студент КПИшник (С) ... Завязываеться разговор, (М) рассказывает свою грустную историю... И тут (С) предлагает:
- (С) Могу сделать все чертежи за три дня...
- (М),(мгновенно протрезвев) А за два, сможешь? Плачу любые деньгги... Два дня...
- (С), (немного подумав)... Нет, не получиться...
- (М), но почему за три можно, а за два нет?
- (С), Ну чертить-то можно... Только карандаш плавиться будет...

1

Дискотека... Медленный танец... Студент (С) танцует с красивой девушкой (Д)...
Тут внезапно у (С) подкашиваються ноги и он падает на пол. (Д) поднимает панику и кричит на весь зал:
- Воды!!! Воды!!!
(С) из последних сил поднимает голову и шепчет:
- И хлеба... Хлеба...

0

Приходит волк в газету и говорит:
- Примите объявление: "Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины."

0

Израненный, умирающий воин шепчет:
- Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку - она взорвется!

0

Пpиходит как-то Вовочка в школу на паpу позже.
Его спpашивают:
- Ты почему опоздал?
- Дедушка у меня обжегся...
- И что сильно?
- ... в кpематоpии не шутят!

0

Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт.
Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот раз выпрыгивает англичанин и со словами Боже, Королеву храни! он выпрыгнул с высоты 9км.
Через два часа приходит стюрдесса и говорит, что кому-то надо выпрыгнуть.
Россиянин:
- Для вас, девушка я сделаю всё!
И со словами Да здравтвует Африка! он выкинул за борт спящего негра...

1

Она:
- Расстегни мою блузку и положи ее на столик… Теперь мой лифчик… Теперь сними мою юбку… И мои трусики… Он делает все, что ему велят.
Она:
- Не смей больше надевать мои вещи!

0

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

0

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!

0

Круизный корабль потерпел крушение и выжившие пассажиры высадились на безлюдном острове...
День живут, два, а есть то хочется! Ну вот решили тянуть жребий (кому выпадет того и сьедят).
Ну сьели одного человека, другого и вот выпал жребий самой красивой девушке из группы- ну что ж делать, сьели! На следующий день выпал жребий Новому Русскому, ну говорят ему:
- Ну,прости, мужик!
- Вы чо, совсем что ли?
Пассажиры:
- Ну есть то хочется!
-Сейчас всё конкретно усторим!
Вынял мобилу, позвонил ребятам, через пять минут прилетает вертолёт с едой.
Пассажиры:
- Мужик ты чо? Что ж ты не сказал что можеш еду достать? Мы из-за тебя столько народу сожрали!
- Тю, так я думал это входит в план круиза!

0

Идет девушка по улице. Сзади увязался грузин:
- Дэвушка, дэвушка, твой отэц - кулинар?
- С чего это вы взяли, мужчина?
- Вах, вах, с двух яиц такой пышка слепил!

0

Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...

0

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

0

Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо...

0

Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

0

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат

-1

- Кто там?
- Дождь, - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

3

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

0

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

9

Продолжительность минуты оцениваешь по разному-в зависимости от того, с какой стороны двери туалета находишься.

0

Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.

0