Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4084]

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

0

Говорят, что дети это цветы жизни...
Так давайте дарить их умным и красивым девушкам

0

Дочь (Д), студентка 1-го курса КПИ, звонит маме (М):
(Д) - Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик...
(М) - Интересно.. И на каком же он курсе?
(Д) - Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели... :)

0

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

0

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатоp :
- Составте пpедложение на немецком языке: "лягушка скачет по болоту". Студент :
- Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

0

Объявление в трамвае:
"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

0

Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

1

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложится к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам.

0

В роддоме медсестра (М) выходит к новоиспеченному отцу (О), неся н руках трое детей и спрашивает:
(М) - Извините, а вас не смущает, что их так много...?
(О) - Ой, что вы говорите... Дети это же цветы жизни... Это большая радость... и т.д.
(М) - Да? ну тогда держите этих, а я пойду остальных поприношу... :)

0

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но тараканы просили...

2

Идет международная конференция по разоружению. Встают французы:
- Мы отказываемся от производства и применения атомной бомбы!
Всеобщий восторг, все хлопают.
Встают англичане:
- Мы отказываемся от производства и применения ядерной бомбы!
Буря восторгов, все хлопают.
Встают американцы:
- Мы отказываемся от производства и применения нейтронной бомбы!
Бурные продолжительные овации.
Встают русские:
- Мы отказываемся от производства и применения каучуковой бомбы!
В зале недоуменная тишина, все вопросительно переглядываются, только китайская делегация в экстазе восторга.
У них спрашивают, мол, что это за бомба такая?
- Ой, и не спрашивайте! Русские ее год назад на нас сбросили, так она уже несколько миллионов из нас перебила и до сих пор прыгает!

0

- Капитан, капитан, барометр упал......
- Сильно?
- Вдребезги!!!

0

Мойша ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался. пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

0

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? - перед нами заяц пробежал.
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А по-моему - это была белка.
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не спорьте, горячие эстонские парни...

0

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.

0

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.

0

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

0

Встречаются две подруги. Одна вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
- Где так прибарахлилась?
- Замуж за богача вышла!
- Ну и как он?
- Дурак дураком, и кличут соответственно: то ли олигарх, то ли олигофрен.

0

О загадочной русской душе... Иностранец жалуется своему другу:
- Сколько уже живу в России, а не то что их психологии, а даже анатомии не понимаю! Иду как-то по улице и слышу: Ваня, надень шапку нах*й, уши отморозишь!

1

Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет:
- Где он?
Потом бежит в спальню.
- Так... под кроватью нету... И на балконе нету...
Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке - 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман:
- Так... и в шкафу тоже нет...

0

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл

0

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку тр**ает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

0

- Петька! Не знеаешь ли кто у нас в сортире все стены го$%ом вымазал?
- Не знаю, Василий Иванович, но думаю, что Фурманов.
- А чего так?
- Так он же один руки после сортира моет!

1

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

0

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета, - говорит кондуктору.
- А ещё чего? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

1

Прапорщик выстраивает солдат:
- Сегодня идем разгружать зерно.
Голос из строя:
- Опять вилами? :(
- Ну почему вилами, сегодня ломами. Хотя... Да в общем-то можно и вилами. Мне в принципе все равно, главное, чтобы вам плохо было.

0

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

2

После свадьбы мать спрашивает дочь:
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее...

0

- Вы не забыли, доpогой, что должны мне пятьдесят доллаpов?
- Пока нет, но дайте мне немного вpемени, и я об этом забyдy.

0

Вовочка вернулся из школы в разодранной рубашке.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да с одним парнем подрался...
- Ах ты негодяй! Теперь мне придется покупать тебе новую рубашку!
- Это ничего, говорит Вовочка, видел бы ты того парня. Его папе надо покупать нового ребенка!

0