Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3471]
Стук в дверь. - Кто там? - Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
- Когда он ел, пил и ругал жену одновременно, он считал себя Юлием Цезарем.
Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела.Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?- Так кризис же! В ломбард и несет.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.
- Кризис на пороге, Василий Иванович!- Это вместо Фурманова, чтоль,
При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.
Поймал старик золотую рыбку и загадывает ей 3 желания:- В общем так, рыбка, я хочу небольшой такой домик, ну, чтоб жить там со своей старухой, автомобиль представительского класса, чтоб расход был средний и какую-нибудь не очень крупную фирму, чтоб было на что все это содержать.Рыбка: - Кредит или лизинг?Дед: - На сливочном или на растительном?
- Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
Степашка ест бутерброд с салом. - А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня. - Конечно. - А Филю? - И Филю. - А Хрюша придет, его угостишь? - Хрюша не придет.
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.- Ты чего?- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.- А где они?- Понимаешь, Вини, они мне приснились.- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.
- Это архивекторальное историко-аналитическое явление установления господства доминирующего генотипа космогональной личности, - подумал Штирлиц. - Прямо не знаю, что и ответить... - подумал Мюллер.
Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нет.Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел!
Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!"
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай...
- Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.
- Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити. - Почему я? - Ну, ты же у нас избранный!
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
И вопрошал Иисус: - Кто, говорите вы, есть я?И отвечали они: - Ты есть манифестация сущности самого нашего бытия!И вопрошал Иисус: - Чего-чего?
Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?- Коней на переправе не меняют, - гордо ответил продюсер.
Городские новости:Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"
- Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.
- Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
...закинул дед невод в синее море. Вытащил дед травку морскую. Покурил он травки морской, и понеслось - чудеса, рыбы говорящие....
Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Серерно-ледовитого океана. Чукча.
Просыпается Шерлок Холмс и Доктор Ватсон.Доктор Ватсон говорит: - Шерлок, я вставал утром и ходил в туалет. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Дверь открываю - свет включается, дверь закрываю - свет выключается. Что бы это могло быть? Шерлок Холмс:- Элементарно, Ватсон, это был холодильник!
Утром к царю Крита, Миносу, приходит слуга и докладывает:- Христос воскресе, мой повелитель!- Хвала Дионису!