Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4056]

Идет мужик по пустыне, видит посреди песка возвышается 5-ти метровый х%%.
-Мля, а это чего такое?!!
Тут раздается голос свыше:
-Мужик, тебя на х%% посылали?
-Ну да...
-Вот ты и пришел...

2

Украина - единственная страна в мире, где выехав на встречную полосу, можешь получить удар в задницу!

-1

Ведут прием больных врач и практикант. Врач отлучился, когда вернулся практикант ему рассказывет:
"Было три больных. Первый пришел с сильным поносом. Я ему дал слабительное. Наверное, ему помогло. Он сначало бегом по корридору побежал, а потом махнул рукой и пошел медленно. Второй пришел с переломом ноги. Я ему дал слабительное. Ему тоже помогло. Он по корридору на костылях похромал, а потом костыли бросил и побежал без них. Третий пришел с кашлем, я ему дал.... слабительное! Ему точно помогло, вон он в углу стоит кашлянуть боится

2

Встречаются два кореша:
- привет братан, что это ты такой пьяный?
- да вот жену поминаю
- а она что умерла!
- да вчера ножом пырнул ее
- обманываешь небось
- не веришь иди посмотри. В огороде закопал.
Спустя 5 минут:
- Ну ты даешь! Что ж ты все тело закопал а задницу ее сверху оставил?
- Ееееее! А ты знаешь как удобно велосипед ставить.

1

На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку.
Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть.
Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере его сожрал.
Русский выпил бутыль водки, перешкандыбал через пропасть и зашёл в пещеру. Оттуда раздаются крики, визг, рык и т.д. Народ уже решил, что всё, хана мужику, но тут он выходит, слегка ободранный, и спрашивает, заплетающимся языком:
- Так, где эта негритяночка, которой я должен лапу пожать?

0

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

2

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы. Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- Аaaaaa, бл*! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

0

В реке по пояс в воде стоит рыбак.
Другой спрашивает с берег:
-- Ну что, клюет?
-- Tcccc... сосет!

0

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

0

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
- Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать.
Один из них и говорит ему:
- Ах ты, па*куда, предал нас за тарелку борща!
- Коль, ты что, обиделся что ли?!

0

Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг война неожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьми вышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит:
- Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Вообщем всем спаибо, все свободны.

0

По лесу идет "стадо" ежей, остановились. Главный еж:
- Пастись!!
Оглядывает сдадо:
- Ну разьве мы не кони?!
Ежи хором:
- Кони!
Пробегает по лесу стадо быков и топчет всех ежей, из последних сил из травы приподнимается "старый" еж:
- Ээх, каких коней попоптали, и кто? БЫЧЬЕ!!!

0

Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

0

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше тр**ну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

0

-Внучек, а как зовут того немца по которому я схожу с ума
-АЛЬЦГЕЙМЕР бабушка

0

Идет зайчик по лесу. Видит на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выкинул. Говорит: - Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.

0

Двое НР пришли в театр - музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первы взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:
- Моцарт?
- Не знаю, со спины не разберешь.

0

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
- Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываеш?
- У меня будильник сломался!!
- Ты что сново напился и разбил???
- Нет накурился и разобрал!!!

0

На детской площадке:
Петя: - А меня в капусте нашли !!!
Олечка: - А меня в цветочной клумбе!!
Слава: - А меня аист принес!!
Машенька рядом прыгает на скакалке: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не е..тся

0

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж:
-Kак все за**ло... как все за**ло!.... вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел... вот этот алкаш с пятого, как он за*бал.... как все надаело, как все за**ло!... да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!...
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены...
- НЕ ПОНЯЛ??!!!!!!!

1

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.
На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер обращаясь к врачу, говорит:
- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
- Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

-2

Очередное застолье у Екатерины II накануне Рождества (не помню точно, в общем когда кушать нельзя до первой звезды). Все сидят в ожидании сигнала к трапезе, роняя слюни от желания поесть. Один лишь граф Суворов не обращая внимания на формальности лихо поглощает праздничное угощение. Все косятся на него, но молчат. Наконец, императрица не выдерживает и восклицает:
-А что это у нас граф Суворов все ест и ест!!! Ведь до первой звезды нельзя!
Граф небрежно бросает:
- А мне до п@@ды!
- П@@ДЫ, графу Суворову!

1

Идет по Нью-Йорку журналист газеты "Грин Пис" и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полтары.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите... А я курю и небоскреб этот мой...

0

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

0

К Штирлицу пришли из гестапо:
-Если опять не заплатите за электричество,отключим ваш радиопередатчик.

1

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

0

Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший
друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть».
Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни
смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ!

0

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

5

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

0

- Ну и как твоя теща?
-отлично, но есть один недостаток
-Какой?
-ДЫШИТ...

0