Смешные анекдоты и приколы [Страница № 446]
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.
Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- о.О Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
- о.О Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
Математик, физик и статистик пришли на стрельбища пострелять из лука. Видят кролик, физик рассчитывает ветер, вес стрелы и тд и стреляет - перелет на 2 метра. Математик сидит рассчитывает, стреляет - стрела не долетает на 2 метра. "Мы убили его!" - кричит от радости статистик.
Населенный пункт сельского типа. Зима. Совершена кража, при осмотре территории неподалеку за селом была обнаружена заныканная часть похищенного. Ну и естественно на ночь поставили засаду.
Ну вот теперь представляйте Глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...
Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.
Ну вот теперь представляйте Глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...
Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором? . .
На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников!
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».