Смешные анекдоты и приколы [Страница № 453]

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

0

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

0

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

0

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

0

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

0

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

0

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

0

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

0

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

0

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

0

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

0

Моей самой лучшей подружке, разведённой, в очередной пятый раз, посвящается…» Если, ты, коза драная, позвонишь мне со своими п..здостраданиями в пять утра, то я лично зашью тебе то место, через которое ты страдаешь!»

0

Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.

0

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.

0

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

0

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

0

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

0

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

0

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

0

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

0

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

0

Вот скажет человек:" Я на вас не обижаюсь", а ты стоишь и думаешь: то ли симпатизирует он тебе, то ли дураком считает...

0

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!... Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

0

Какова особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и ебнет.

0

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

0

Она была завита, как овца, и также развита.

0

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гуиневерой.

0

Открыт памятник вандалам, вандалы в растерянности...

0

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

0

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- Может сама догадаешься?!

0