Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4364]

Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеемы марки.

-1

- Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!

0

Объявление:
""Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждёт вознаграждение. Возврат собаки в виде шапки или шаурмы не предлагать"".

0

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

0

- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!

0

- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

0

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

0

В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

0

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

0

Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: ""Буду краток. Велосипед.""

1

В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ.

0

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал е-мэйлы получать...

0

Пьяный подходит к прохожим на улице:
- Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт... пртвп.... противоположная сторона?
Ему показывают.
- Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

1

Жена к мужу приходит в комнату:
- Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
- Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то....

0

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
- Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят ""Тутитуту, тутитуту""...
- Всё нормально, это русские просят два чая.

0

Соотечественник в Лондоне в табачном магазине:
- Ду ю спик Инглиш?
- Yes, of course!
- Мальборо, плиз!

0

Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея, погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
- Ну что, будем пИсать или глазки строить?

0

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку ""суслятина гк"", думает типа круто - такого еще не пробовал..
- Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
- Суслятина Г. К. - это я!

0

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

0

- Девушка-девушка, а какой у вас телефон?
- Нокиа.
- Неее, а номер?
- Федеральный!
- А цифры-то какие?
- АРАБСКИЕ!!!!

0

Армянина спрашивают:
Сколько арбузов за 1 раз унести можешь?
- Три! 2 под мышка, 1 на шишка!
Грузина то же самое спрашивают.
- Пять!
- ???
- 2 под мышка, армянин на шишка!

2

Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
- Вы таки выходите?
- Выхожу.
- А перед вами люди выходят?
- Выходят!
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- И что они вам сказали?

0

Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Аленушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козленочком стану!
- Да ты и так козел... Хуже не будет.

0

- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!

0

Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку ""зеленых"" стоит...

0

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

1

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

0

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

0

Табличка в зубопротезном кабинете:
""Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить"".

0

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

0