Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4355]

Рабиновича спрашивают:
- Что вы делали до 17 года?
- Сидел. Ждал.
- А после 17-го?
- Дождался. Сел.

0

Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

0

Я только что съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже всё равно?

0

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...

0

В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

0

Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.

0

В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

0

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

0

Акция при входе в гей-клуб: ""Каждому десятому - каждый одиннадцатый!""

0

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

0

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

0

Програмист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахер, а хакер!

0

Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но вывози!

0

- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!

0

Две блондинки долго думали, как правильно пишется: Иран или Ирак.

0

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-С голоду умираю!

0

180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.

0

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

0

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

0

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

0

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

0

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля:)))

0

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.

0

Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там ""ля"".
- Этo все чтo oсталoсь oт ""Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля"".

0

Встречает мужик старoгo друга, известнoгo дoн-жуанoвскими пoхoждениями.
- Как жизнь?
- Да вoт, импoтентoм стал...
- Да ну?! И как самoчувствие?
- Не пoверишь - как камень с души упал. Теперь живу в свoе удoвoльствие...

0

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория...

0

-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!

1

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: """"Привет"""".
Он: """"Привет"""".
- """"Как дела?""""
— """"Нормально"""".
- """"Что делаешь?""""
— """"Сру!""""
Потом слышит: """"Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!""""

0

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

0

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

0